夢追う娘、阻止する母。身勝手なのはどっちだ

大竹剛（日経ビジネス 編集）：今回は45歳、女性の悩みです。とにかく、海外で起業したいという願望が非常に強い女性のようですが、その夢の実現をずっと母親から妨害されてきたとのことです。

　それでも、その母が80歳を前にして、「もう好き勝手やれ」と言ってくれたから、この方は「もう好き勝手やっても、母を見捨てることにはなりませんよね」と上田さんに背中を押してもらいたいようです。母親のことを自分勝手だとこの女性は決めつけていますが、むしろこの女性も自分勝手ではないですかね。上田さんはどう思いますか。

1946年秋田県生まれ。山形大学を卒業後、70年に伊藤忠商事に入社。畜産部長や関連会社プリマハム取締役を経て、99年に食料部門長補佐兼CVS事業部長に。2000年5月にファミリーマートに移り、2002年に代表取締役社長に就任。2013年に代表取締役会長となり、ユニーグループとの経営統合を主導。2016年9月、新しく設立したユニー・ファミリーマートホールディングスの代表取締役社長に就任。2017年3月から同社取締役相談役。同年5月に取締役を退任。趣味は麻雀、料理、釣り、ゴルフ、読書など。料理の腕前はプロ顔負け。(写真：的野弘路）

上田準二（ユニー・ファミリーマートホールディングス相談役）：相談者には申し訳ないけれども、僕は、このお母さんはものすごく立派だと思うよ。彼女はわがまま放題。あれ、嫌、これ、嫌。母親が言うことに対して、全部ノー、ノー、ノー。これ、したい、あれ、したい。それを全部、母親は今まで許して、しかも支援してきているわけですよ。留学も2回もしている。

　このお金は、誰が出しているんだろうね。それはやっぱり親でしょう。上海で飲食店をやると言ったって、これもお母さんは娘1人で中国で起業することが簡単なものじゃないと分かっていたから、心配で一緒に行ったんでしょう。彼女のことをものすごく心配して、かわいがって、応援してきているわけだよね。

　ところが彼女からしたら、いつもそれが邪魔されてきたと思っている。資金面でも、生活面でも、お母さんはいつも彼女のことを支えてきたのに、彼女はそれを、すべて妨害だととらえている。

こんな立派なお母さんはいない

大竹：妨害するために上海までついて来て、常に監視されたと。

上田：だけど、一般的な世間から見たら、これだけ娘を保護し、支援している親というのは、そうそういないよ。そういう母親の思いを、彼女には一度理解してもらいたい。

　お母さんはもう80歳。彼女が言うように、もう何も言わないでしょう。だけど、お母さんは次に何を願っているかと言ったら、彼女が自分の好きなことをやって、きっちりと自分の生活を成り立たせることなんだ。ということは、自立して、成功することが、お母さんに対する最後のお礼と思ってやりなさい。親にお礼をするためにも、まずは自分でしっかりと生活の基盤をつくりなさい。

大竹：自立し、成功すれば、親を捨てることにはならないと。

上田：うん。成功すれば、それが親へのお礼になりますよ。

　だから妨害されたという思いを1回リセットして、自分がこれまでお母さんにいろいろなことを言われながらも、結局は自分の主張を通してやってきたということを、落ち着いて振り返ってみてください。その間、お母さんはどのような思いで、お金の問題やら、自分の気持ちやらを整理しながら、彼女のことを支援してきたのかと。

大竹：お母さんの側にも、娘に対する相当な葛藤があったでしょうね。

上田：そうでしょう。それだけ、彼女のことを愛していたんだよ。ところが彼女は、その愛が妨害だと思っていた。

　お母さんはこれから80歳になって、もう、彼女に対してあまりあれこれ言わなくなるでしょう。そういうお母さんに対するお礼は、彼女がきっちりと基盤を固めて成功することです。それは、親を捨てることにはなりません。周りの親戚も、きっと、そういうふうに見てくれるようになるでしょう。

大竹：何で海外で働くことにこれほどこだわるのか、その理由は書いてないんですが、学生の頃からそのような強い願望があったようですね。

上田：僕には、とにかく彼女は、反抗期がずーっと続いているようにしか見えませんよ。学生からの反抗期がね。親が言えば何でも妨害、邪魔したとなる。ずいぶん反抗期が長く続いているね。もう物の考え方、心の整理の仕方、これをちゃんとリセットして、自分中心じゃなくてお母さんの立場に立って、物事を考えてほしい。

大竹：むしろ彼女は、母親に甘えているんじゃないですかと。

上田：そうそう、甘えている。

大竹：こんなに恵まれている人は、いないと。

上田：娘と一緒に上海で飲食店を開こうなんていう親が、どれほどいますか。

大竹：でも80歳というと、心配ですよね。ご高齢ですし。

上田：そうだね。お母さんの方も、自分が何か言えば言うほど、この子は反抗を続けると、ようやく悟ったんだろうね。

大竹：悟るまで、ずいぶんと長くかかりましたね。

45歳の親離れ、80歳の子離れ

上田：彼女は、お母さんが何やかんや言ったことを妨害と捉えているけれども、それによって彼女が大きなダメージを受けたとか、失敗したとかいうことは、ないんじゃないか。少なくとも、相談内容からは、お母さんが原因で失敗したということは、読み取れない。

　ようするに、彼女が自分の人生が思うようになっていないと不満に思うのは、結局は、彼女自身がこれまで、いろいろと挑戦はしたものの、それをやり切れることができていないからなのではないかな。お母さんだけを悪者にしていますが、彼女自身にも問題があるんだな。

大竹：母親も45歳にまでなって文句ばかり言っている娘に対して、「本当にそこまで言うんだったら、1人でやれるものならやってみろ」と、ある意味、突き放したんでしょうね。親もついに、80歳になって子離れして、娘も45歳でようやく親離れしたということでしょうか。

上田：そうそう。

大竹：でも、先ほど上田さんは、成功することがお礼になると言いましたが、そう簡単ではないですし、時間もかかりそうです。しかも、海外ですから。

上田：成功と言ったのは、何もチェーン店を10店舗、20店舗展開するとか、そういうことではなくて、きっちりと自分の生活基盤というものを固めることですよ。自分の娘が将来、しっかりと生活していける状況、これが成功です。

　このお母さんも80歳になったし、彼女も45歳。一度、冷静になって、客観的に世間一般の常識に照らして、自分たちの母・娘の関係を見つめ直してごらんなさい。そうすれば、これからの母親との付き合い方が、何か変わってくるはずですよ。

「お前は2番だ。名前が準二だろう、何で1番を殴るんだ」

大竹：ところで、上田さんには反抗期ってあったんですか。

上田：あんまり記憶にないね。親の言うことを聞かなかった時期は相当あったけど、あれが反抗期だったのかね。確かに、やりたくないことはいっぱい言われたよね。

大竹：例えばどういうことですか。

上田：まあまあ、やりたくない事はいっぱい言われたね。例えば、「偉くなれ」だとかはよく言われたよ。

大竹：その上田さんのお母さんの思いは達成できたわけですよね。大会社の社長、会長を務められたわけですから。

上田：どうなんだろうな。母親に「何だったら偉いんだ」と聞いたって、「それは分からん。分からんけど、とにかく偉くなれ」みたいな感じだったから、社長になることを偉くなることと考えていたかは分からんな。

　兄貴とケンカしたら、「何で兄貴を殴るんだ」と怒られたこともあった。「お前は1番じゃない、2番だ。名前が準二だろう、何で2番が1番を殴るんだ」とかな。

大竹：2番目は2番目なりにおとなしくしていろと。

上田：「お前に1番になれと言わないけど、どんべにはなるな」だとか、もう意味が分からない（笑）。

　だけど、やっぱり親には子供に対する親なりのイメージがあるじゃない。なんとなく、こういう人間になってほしいという。そういう親の一方的なイメージに対しては、子供というのは反抗するものだ。

　僕も、そういう時期はあったけど、だからといって親に自分が進む道を妨害されているだとか、親のせいだとか、そういうことを思ったことはないね。

社会人になり、親のありがたみを知る

大竹：逆に親のありがたみを実感したのはいつ頃ですか。

上田：親のありがたみを実感したのは、やっぱり会社に入ってから、仕事をするようになってからだよね。あの時に親がそうじゃなかったら、社会に出てからの自分はなかったろうなと。

大竹：どういうことですか。

上田：それは母親の教育だな。大学へ行くと親に言った時に、大学なんてそんなぷらぷらして入れるのかと厳しく言われたんだよ。お前の同級生はみんな、東京だとか都会に出て仕事をしているのに、お前はぷらぷらしていて大学に行きたいだなんて、何様のつもりだと。

　あの時、母親が「大学なんてノー、ノー、ノー」と言ったら、おそらく前の会社も今の会社にも、僕はいなかったと思う。その時に「ぷらぷらしていて大学になんて行けるものか」と言ってくれたから、勉強をする気になったんだ。

　だけど、その時に母親は「勉強せい」という言い方はしなかった。「勉強せい」と言われていたら、反攻して本当に勉強をしなくなって大学に行ってなかったかもしれない。

　子供にとっては、自分の不安定な部分、成功する確率があるのかどうか分からない部分に対して、親からぎゃあぎゃあと言われるのは嫌だよね。きっと、今回相談を寄せてきた彼女もそうなのかもしれない。留学したいという思いを抱いていた彼女が、そんなことできるのかと親から言われたら、反発してしまいがちだ。

　だけど、反発してばかりじゃダメなわけで、親から言われた通りでも、その逆でもいいのだけれど、自分のやりたいことをきっちりと成功させるには、自分で努力をしなきゃいけない。だから、彼女も一度、これまでの自分はどうだったのか、その時、母親はどのような気持ちだったのかを、落ち着いて振り返ってみたらどうかね。

大竹：45歳の娘と80歳の母が、分かり合える日が来るといいですね。

上田：一度、自分の人生を振り返り、お母さんの気持ちを理解できれば、彼女自身も気が楽になると思うんだな。自分の人生に対する妨害だと思っていたお母さんの発言や行為が、実は自分を支えてくれていたんだと。そう思えれば、もう、80歳の母親から何を言われても、気にならなくなると思うよ。

大竹：自分勝手な親ではなくて、本当は娘思いの親だったんだと。