「義理の両親が毎週末やってくるのが苦痛です」

ワタシだったら義理の両親に「美味しいとこ取り」される前に、「私がワンオペで育児・仕事・家事に奮闘したのだから、今後ご両親の面倒はアナタがワンオペでどうぞ！」って投げると思いますけど、人間の出来が違うんだな～って感心しました。

今から十数年前私の同居していた娘が２９歳の時に、意を決して『結婚する気がないなら、３０前には家を出なさい！』と宣告した。当時の彼女が妻に生活費を渡していたかどうかは知らなかったが、当時流行の独身貴族の生活をエンジョイしていた事は確かだ。仕事で稼いでいた金の殆どを自分の趣味等の為に使う事が出来たのだから、親以上に『楽な生活』をしていた筈だ。私としては娘が『他人依存』を強くし過ぎて親が亡くなった後に困る事になるのが嫌だったのだ。親子であっても、それぞれが独立した人格で夫々の意思と努力で生きていかなくてはいけない、というのが私の基本的考え方だった。親としても、年老いて体が自由に動かなくなった時等に、子供を頼って身の回りの面倒を見てもらうなんて事は絶対にしないと心に決めている。ぼけてしまうとそういう判断も出来なくなってしまうから、ぼけ始めたら遺言書と口頭で子供達には伝えておこうと思っている。だから、自宅でいつまでも生活するのではなく、一人暮らしに支障が出始めたら躊躇する事無く施設に移り住む積りだ。子供には子供の人生があり、それは親と言えど『侵さざるもの』なのだ。かく言う私自身は、老母が９５歳の時に要支援２ではあったが、家事等も辛そうで遠隔地に住む私に『何時帰ってくるのか？』と帰郷を促す様な発言を繰り返していたので、放置も出来ず単身帰郷した。母は、いざ同居を始めて見ると、想像を超えた『我が儘』で４０年も離れて暮らした私に対しても威張っていて、何を頼むにも命令口調であった。たまらずに、母に『我々は親子と言っても対等な関係で、どちらが上でもないのだから、ものを頼む時は、「おねがいします」くらいは言うものだ』とこんこんと言い聞かせた。私は介護の為に帰郷した事を、正直言って悔やんだ。母と一緒に暮らしたのは高卒までの１８年間であるのに、妻との生活は４０年で倍以上の長さである。そんな妻を家に残して単身介護の為に帰郷した事は私自身の人生観に全く反する。『情にほだされる』事が原因で重要な決定をしてしまう事はこの世に多過ぎる。自分は老母を反面教師として決して同じ『過ち』は繰り返すまいと思っている。

義両親が毎週来れば、家事や自分の事が出来ません。
逆に、旦那様だけが実家に帰ってもらってはどうでしょう。その為の近居です。
うちは、そうしています。

男は言われない、指摘されない限り本当にわからないため、はっきり言わないとまた何年もストレスを溜めてしまいます。思いつめる前に言わなければだめです。

相談者はキッチリ旦那さんと相談した方がエエで。

"自分の時間"もやけど、実父母と義父母の"介護"が、もうすぐ来るデ。

私も相談者と同じ50代女性、子供は一人、大学卒業以来ずっと働いています。子供が成人してようやく自分の時間ができた時、幸い私には世話をしなければならない親が近くにはいないので、キャリアアップのために転職しました。会社の男性には「のんびりすれば良いのに、なぜそんなに無理をするのか。」と驚かれましたが、そこはやはり「育児期間中、思いっきり仕事をできなかった」という心残りがあるからだと思います。過去は過去で、別に後悔はしていません。でも50代になって「やり残したこと」がある。それが仕事だったのです。ですから相談者の気持ちはよくわかります。相談者の方はまだ更年期なのかもしれませんが、私の場合は更年期も過ぎて、体力・気力が充実しています。転職後、海外出張もこなして頑張っています。

今回のテーマとアドバイスは、とても参考になる考え方が含まれているだけでなく、相手側の推察や、それでいて暖かい視点があると感じました。
朝から心地よくなりました。