「義理の両親が毎週末やってくるのが苦痛です」

1946年秋田県生まれ。山形大学を卒業後、70年に伊藤忠商事に入社。畜産部長や関連会社プリマハム取締役を経て、99年に食料部門長補佐兼CVS事業部長に。2000年5月にファミリーマートに移り、2002年に代表取締役社長に就任。2013年に代表取締役会長となり、ユニーグループとの経営統合を主導。2016年9月、新しく設立したユニー・ファミリーマートホールディングスの代表取締役社長に就任。2017年3月から同社取締役相談役。同年5月に取締役を退任。趣味は麻雀、料理、釣り、ゴルフ、読書など。料理の腕前はプロ顔負け。(写真：的野弘路）

上田準二（ユニー・ファミリーマートホールディングス相談役）：これはまず、「あなたは偉い、よく頑張った」と言いたい。本当によく頑張りました。最近はダブルインカムで子供もいて、という家庭が増えていますが、まさにあなたはそうした時代に夫と共に働き、子育ても頑張ってこられた。本当によくやりました。

　ただ、あなた自身も言うように、100％の力を自分自身のためにかけられるようになった、これからの人生が問題だね。まずは、旦那さんにあなたの思いを正直に伝えるべきでしょう。「私はここまでやってまいりました。やっと子育ても終わって子供に手が掛からなくなりました。仕事にも、自分の好きなことにも集中できるようになりました。もう一度、自分の力を自身に振り向けてみたいと思っています。だけど、ご両親が毎週末やって来て、心身ともに疲れちゃう部分があるんですよ」と。これを、はっきり言いなさい。旦那さんは非常に優しいタイプみたいだから、おそらく、しっかり聞いてくれるでしょう。

過ぎてしまった時間は戻ってこない

大竹剛（日経ビジネス 編集）：旦那さんは大変ご両親思いの方のようです。

上田：ということは、奥さんに対しても同じように心優しいのではないかな。

　それで、旦那さんにこう、提案してみてください。「あなたのご両親が来たときに、私は会社の業務や自分のリラクゼーションのために不在にすることもあるということを、お父さん、お母さんに言ってください」とね。「ご両親が家に来るのが2カ月に一度くらいなら夫婦そろって世話もできるけれども、毎週毎週というのは、さすがに辛い」と。

　「そういうことを、あなたから言ってください。言えないのであれば、ご両親がいらしたときに、私が不在にしていたとしても、仕事の関係だとか、自分の実家に帰っているだとか、そううまく言ってください」と旦那さんにお願いしてみてはどうですか。そうすれば、そのうちにご両親も気が付くでしょう。

　僕の場合は逆だったな。僕は大阪で結婚して、女房は１回も実家に帰らなかった。電車に乗ってすぐなのに、帰らなかったんですよ。実家と仲が悪かったというわけじゃないよ。だけど、子供が生まれるときも、大阪の実家に帰らないんだよね。

　一方で、僕の秋田の実家には行くわけよ。今回の相談と逆なんだよね。女房は正月や盆に行くと、何もしないで、でーんと座って、おふくろと妹の夫婦から接待を受けちゃって、酔っ払って居間でごろんと寝ていても、どやされない。

　女房がどういう思いでそういう態度を取っていたのか、本当のところはよくわからないけれども、僕はそういう女房と実家の関係があったから、いわゆる嫁・姑の関係に悩まされることはなかった。

　だけど、僕のケースは稀かもしれない。だから、悩みがあるのなら、それはまず旦那さんに伝えるべきだと思う。あなたが旦那さんの両親を嫌っているわけでも、大切にしていないわけでもないことは、旦那さんも、義理のご両親もわかっていると思う。それは、これまで仕事をしながら家族を大切に守ってきたあなたを見れば、分かるでしょう。しかも、このご両親は良くも悪くも、毎週末のように家にやってきていたわけだからね。

　だからこそ、「ご両親が毎週来られるというのは心身ともにくたびれちゃいます」と、はっきり言った方がいい。子供に手がかからなくなった今だからこそ、義理のご両親と向き合うことの重圧が、これまで以上により大きく感じられるようになったんでしょう。この変化のタイミングを逃してしまったら、ズルズルとこの先もこの関係が続いてしまうかもしれない。

　ご主人は優しい方だから、あなたの言うことも理解するでしょう。最初は驚かれるかもしれないけれど、はっきりした方がいいです。

大竹：この方は、「白状すると本当はもっと働きたかった」とも書いています。バリバリ働きたかった、という思いを20年間、ずっと抱えていらしたのかなと思います。「忙しい平日に、義理のご両親が助けてくれたことはほとんどなかった」とも振り返っています。働きたかった、義理のご両親は助けてくれなかった、という複雑な思いを抱えているように思います。

上田：そうだね。だけど、過ぎてしまった時間は戻ってこないよ。いくら過去のことを言ったって、それは変えられない。だから、これからの人生をどう過ごすか、それには何をすべきかを考えたほうがいい。それに、ご両親が毎週やって来ることが１つの障害になるのであれば、それははっきりさせましょう。

旦那と2人で歩む人生をもう一度考えよう

大竹：まず優しい旦那さんに相談することですね。

上田：そう。「働きたかった」という思いはやっぱり過去のことだからね。それはそれで1回リセットして、これからのことを考えましょう。これまでのことは非常によく頑張ったと、僕は褒めてあげたい。その上で、さて、これからどうするか、ということです。

大竹：旦那さんの地元にある地方支店に転勤したということですが、もう、周りにお友達もできているでしょうし。

上田：周りにも友達がいるだろうし、そういう自分の世界の輪を大事に、これからの人生をエンジョイした方がいいと思う。

　おそらくこの旦那さんは、「うちの女房はうちの両親と毎週毎週、そりが合ってうまくやってくれている」としか思ってないかもしれないよ。だからこそ、はっきり旦那さんに言わないと（笑）。

大竹：恐らく、この方もすごく優しい方なんでしょうね。「夫の大切な両親なのに」と自己嫌悪に陥るということもおっしゃっています。旦那さんには、そういう気持ちをきっと伝えられていないのでしょう。

上田：そういう正直な気持ちも含めて、旦那さんに話した方がいい。「夫の大事な両親だから」という思いで、いろいろともてなしていると思うんだよ。「本当は疲れているのよ」ということを言っておかないと。そうしないと、旦那さんの方からご両親に対して「今週はいつ来るんだ？　来週も来るのか？」なんて誘っているかもしれない。

大竹：毎週末は疲れますよね。

上田：だから逆に、旦那さんと2人で週末に出かけるのもいいんじゃないかな。

大竹：それこそ、上田さんのようにゴルフを夫婦で一緒にやってみるとか。

上田：週末は旦那さんと2人で外出する。そういう時間をあなたから提案してみて下さい。

大竹：仕事人間の男性が定年後にやることがない、という相談はこれまでもありましたが、女性にとっては子供が巣立った後が、仕事人間の男性にとっての定年のような人生の節目なのかもしれません。

上田：人生はこれからですよ。この方はちょうど50歳ですよね。社会に出てから約30年。それと同じくらいの人生が、この先を待ち受けているんです。50歳から、あなたが豊かな人生を生きていくために何をするか、旦那さんと一緒に考えてみて下さい。

＊この連載は毎週水曜日掲載です。