「コロナ禍を機会に親との距離を取りましょう」「えっ？」

　コロナ禍でできなくなったことはたくさんあり、それを嘆く声は尽きません。介護のコンサルティングで私（川内）がよく耳にするのは「こんなことになるのならば、親に頻繁に会いに行くべきだった」というもの。

　でも、私は
「別にコロナ禍だからって、頻繁に会わなくていいのではないですか？」
「むしろコロナ禍で会えないほうが、上手くいくこともありますよ！」
　ということを今回お伝えしたいのです。

　新型コロナウイルスの感染症（COVID-19）は、高齢者は重症化する確率が高いといわれており、感染症への心配が、親の老いと向き合う機会になる方も多いと思います。
　そして「そういえば、ずっと親の顔を見ていなかった」ことを思い出し、贖罪（しょくざい）意識で「今こそ」と思う、ということではないでしょうか。

　その気持ちはよく理解できます。

　ただ、高齢者は新型コロナ以外にも、日々の生活の中にたくさんのリスクを抱えています。それでも、自分なりにリスクヘッジをしたり、ご近所さんとの繋がりや、介護サービスなどを利用たりして、それなりのペースで穏やかに生活していることも多いはずです。

　そこに、離れて暮らしていた子どもが「テレワークができるから、これからは近くで自分が見守らなければ！」と、急に実家で同居を始めたり、親を呼び寄せたりすれば、生活のバランスはどうしても崩れます。あまりに急激に親子の距離が縮まると、どうしても衝突が起きやすくなります。

介護スタッフに暴言を吐く父親

　最近も企業での個別の介護相談で、こんな悩みを聞きました。

　認知症の症状が見られるようになった一人暮らしの父親を自宅に呼び寄せて、同居するようになったAさん。

　一生懸命に父親に寄り添おうとしているのですが、父親はワガママ放題で、デイサービスの送迎スタッフに「行くわけないだろ、バカヤロー！」と暴言を吐いたりします。「父は理性的で物静か、理不尽なことなど言わぬタイプだったのに、最近は失望させられることばかりなんです」と困惑されていました。

　つらい局面です。ですが、ちょっと考えてみましょう。
　「以前は理性的で物静か、理不尽なことなど言わぬ父親」というのは社会人としての、父としてのロールプレイだったのかもしれません。認知症により理性が働きづらくなって、本来の、ある意味ワガママな人間だったところが表に出てきた。そういう見方もできます。

　皆さんだって、大人になり、いろいろなモノを背負うようになって、言いたいこと、やりたいことを、理性でなんとか抑えているのではないでしょうか。もちろん、私もです。

　もっと言えば、「人間の本来の姿は、ワガママなものだ」と私は思っています。Aさんが今見ているのは、その人本来の姿になったお父さんなのかもしれません。

　実は、Aさんのような相談は非常に多いのです。「父は理性的な人だった」「母はいつもニコニコ優しい人だった」なのに……というものです。

　でも、あなたが知っている親の姿は、親自身が頑張って我慢して演じてきたものかもしれません。年を取り、体力気力も昔のままではない親に、自分たちの抱いてきた、いわば“幻想”をいつまでも演じるように求めるのは、自分にも親にも案外残酷な話ではないでしょうか。

Aさんに提案したのは「親とのソーシャルディスタンス」

　私はAさんに対して、「あなたをそんなに悩ます父親ならば、距離を取ればいいのでは？」と提案しました。「コロナ禍だから、なかなか会えない」という現状を逆手にとり、自分とは離れて暮らしながら、介護のプロに支えてもらう体制を作ろう、ということです。

　いわば「親ともソーシャルディスタンスを取る」。そのほうがお互いに上手くいくこともある、とお伝えしたのです。

　連載で何度も繰り返してきたように、家族が介護の技術や知識を身に付けて親に直接携わるのは、私はお勧めしません。子どもは親が見せてきた幻想にどうしても縛られ、老いて演じられなくなった親に、再び昔の姿に戻ってほしい、という思いを捨てられないからです。

　親も一人の人間なのだ、と割り切って、今までの感謝と共に「本来の人生を返してあげよう」とするならば、上手に距離を取り、間に介護のプロに入ってもらったほうが、介護も親子関係もスムーズにいくことが多いのです。

　親とのソーシャルディスタンスをコロナ禍という大義名分のもと取れる今は、親に本来の人生を返し、介護の状態を正常化するための絶好のチャンスなのです。

親の歯車とあなたの歯車、噛み合うだけが正しいか

　親とのソーシャルディスタンスを取った介護を、歯車に例えて考えてみましょう。

　以前は「社会」という歯車と、「親」の人生という歯車がしっかり噛み合って、回っていました。あなたは「子ども」として、「親」の歯車を介して社会に繋がっていたわけですね。

　あるとき、子どもは大人になり、親から離れていきます。子ども（あなた）も自らの人生の歯車で、社会の歯車と噛み合い、それを回し続けるようになるのです。

　ところが、親が高齢になり、認知症や脳梗塞などを発症してしまうと、親の人生の歯車は社会の歯車と噛み合わなくなってしまいます。この現象は、社会の未成熟が起こしているものと個人的には捉えています。

　そのことに気づいた子どもが親のところに戻ってきて、親の人生の歯車と社会の歯車の間に入って、なんとか両方とも回そうとする。親がかつてのように社会に繋がるように、今度は自分が頑張る番だ、と、自らが介護をしようとするのです。

　でも、「オレと噛み合って回れば、また社会の歯車と噛み合うようになるから！」と子どもが叱咤激励しても、スムーズに回らなくなった親の歯車はついていけずギクシャクします。そして子どもには、自らの仕事や、家庭の歯車も噛んでいます。すべての無理が子どもの歯車に集中し、やがて……。

　自分を壊してしまう前に、親の歯車から離れましょう。代わりに「介護のプロ」という歯車が、社会と親の間に入るのです。プロの介護者は親の人生の歯車がゆっくりと、でも、回りやすいように調整しながら、社会とつなげてくれます。

　子どもは自分の人生の歯車を回し続けながら、親の人生の歯車の動きを無理のない範囲で離れて見守り、子どもにしかできない思い出話や愛情を、「人生を取り戻してワガママになった」親に向けてあげるのです。これができれば、それぞれが自分のペースで人生の歯車を回し続けることができるのです。

利用者の暴言やワガママ、介護のプロはどう受け止める？

　「介護のプロ」といえど、ワガママは困るだろう、と、よく言われます。
　もちろんこれはスタッフの経験値や性格によりますが、介護のプロはどう考えるのか、自分の経験から言うと……。

　例えばAさんの話では、父親はワガママ放題で、デイサービスの送迎スタッフに「行くわけないだろ、バカヤロー！」と暴言を吐く、といいます。

　でも、よく考えてみればここで困っているのは、変わってしまった父親の姿を受け入れられないAさんだけ。父親は本来の姿に戻っただけで困ってはいませんし、デイサービスの送迎スタッフも暴言を吐かれることには何も言っていなかったそうです。

　もし、私がスタッフだったら困るどころか「いやー、自己主張がしっかりしている元気な利用者さんだ」「暴言を吐くほど行きたくない理由があるのかな。ならば、どう工夫すれば行きたくなるのか、考えてみるか！」と、逆にワクワクしてしまうほどです。

　「えっ、バカヤローと言われてワクワクしてしまう？ ウソだろう？」と思われるかもしれませんが、全員とは言い切れないものの、こういう介護職の方は間違いなくいます。介護のプロであれば、「ひどいことを言われた」ことに拘泥するのではなく、「どうして、暴言を吐くのだろうか？」「楽しく利用してもらうためにはどうしたらいいのか？」ということを考えるはずです。介護のプロは、「以前は理性的で物静か、理不尽なことなど言わない父親」ではなく、今の、人間としての父親を支えるプロとしての視点を持っているからです。

「コミュニケーションのプロ」が望んでいたこととは

　繰り返しになりますが、その視点を介護する子どもに持てというのは酷です。かくいう私であっても、親に対してそのように割り切れるかといえば、幼いころから抱いている親に対しての理想（幻想）があるので、理屈は分かっていても無理です。

　言い換えれば、他人だからこそワガママになり、暴言を吐く父親に対して客観的になれるのです。逆に、子どもであるAさんは親の暴言に責任を持つ必要はありません。理想と違う父の姿を見る、などという極めて辛い状況に自らを置く必要もありません。親ともソーシャルディスタンスを取ればいいのです。

　無理に直接関わることが親孝行ではありません。父親に上手に関わってくれる介護のプロという別の歯車を探し出して、お互いが穏やかに生活をするほうが、父親もAさんも幸せなのです。

　親とのソーシャルディスタンスが意図的に取りやすいコロナ禍の今こそ、それは実践しやすいのではないでしょうか。

　「自分はいいとして、介護職の人はどうしてそんなしんどそうな仕事にモチベーションを持てるんですか」と、相談者から聞かれることもあります。

　ちょっと挑発的な物言いを許していただければ、「では、あなたは家族として、親の本当の姿をどこまで知っていると思われますか？」というのが、その答えになります。

　私が勤務していた認知症の方専門のデイサービスでの話です。

　社会的にも認められたコミュニケーションの達人である若年性認知症の利用者さんがいらっしゃいました。ご家族にも聞き取りをして、それまでの仕事から、文系の大学のご出身でもあるので、文章などを書くことが好きなのだろうと予測し、デイサービスでは、会話や執筆に関連したことを楽しんでもらおうと考えていました。

　ところが、この方は私たちが提案することに全く興味を示してくれません。

介護という仕事の醍醐味はここにある

　「どうすればいいのだろうか」と悩みつつ対話を続けていくと、「実は自分は理系の学校に進みたかったのですが、家庭の事情で断念したんです」と、胸の内を打ち明けてくださいました。

　そのうちに「ラジオをイチから組み立てたいんだ」と言い出されました。ご家族にその話をすると「父がですか？　まさか！」という反応。
ご本人は家族の誰も予想できなかった欲求を心に秘めていたのです。

　結果、その方はデイサービスにいる間はずっとラジオの組み立てに専念され、通所を楽しみにしてくださいました。

　家族が「まさか！」と思うようなことを、本人はずっと心の内に秘めているかもしれません。でも、その人の歴史やそれまでの人生に大きく関わってきた家族がそれを見つけることは難しいと思っています。介護のプロとしての誇りや、やりがいは、その人の歴史や人生を家族から伺いつつも、何の先入観もない、まっさらな状態のその人と向き合うことで、「本当にその人が望んでいること」を、ご本人と一緒に探すことにある、と私は思います。

　そして、それを探し当てたときの喜びが、介護の仕事の最高の醍醐味。たとえ探し出すことができなくても、その人の内なる声を聞きながら、一緒に探し出すプロセスそのものが、私は楽しくて仕方ありませんでした。

　介護は、「人間としてその人が人生を全うできるための手助けをすること」という視点で、程よいソーシャルディスタンスを保ちながら付き合っていただければと思っています。

　コロナ禍は、介護のプロの力を借りつつ、親の本来の姿ともいえる内なる声を知り、それをベースにした介護を心掛けるための、絶好の機会にもなります。そして、親の内なる声と向き合う経験は、自らが老いて、社会の歯車と噛み合わなくなったときに「自分が一番やりたいことはなにか」を考える、そのきっかけにもなるはずです。