野中広務お別れ会に見た変わりゆく葬送観

葬儀の話に安部総理の話を出してくる違和感はなんだろーね。お坊さんが，「参列者が数珠を落としたこと」をわざわざ記述する意味がわかりません。重要なことも書かれていると思いますが，このフレーズが引っかかり「説法」が上滑りしているのは残念です。

思想信条は自由だけど、葬送観に安倍首相の弔辞や態度を非難する文脈を入れるのはいかがなものかと。

　記事の内容について、「なるほど」と賛同する部分もありましたが、読者のコメントの中にも状況や考え方ががとても理解できるところも多くありました。世の中の状況の変化に伴い元来の葬儀の姿が変わりゆくのは当然と考えます。
　では、自分が希望する葬儀の姿とは、と考えてみましたが、「死を迎えた自分とその死を悼んでくれる者が集う厳かな場（家族葬）があれば良い。来てほしいと思う友人もいるが、便りで伝えてもらえれば十分と考える友もいる。戒名はあってもなくても良いが、親しく話をさせてもらっている菩提寺の住職を困らせたくないので、相応の御布施を渡してお願いしておこう。」
　葬儀に対するの考え方も多種多様。ただし、人として思いやりの気持ちは大切にしたいですね。たとえ参列しなくても、あるいは仕事として関わることになっても。お義理ということもお付き合いの上では大事なことと思います。
　野中広務さんは、私も大変尊敬しる政治家ですが、その葬儀の様子から一つの考察をまとめられた記事と、それに対する多様な意見を拝読することは、自己を振り返る良い機会となりました。
　ありがとうございました。

平成の初期に社会人になった私は、勤務先の同僚や先輩の100人の出席者を超す派手な結婚披露宴に何度も出席した。しかし、入社10年、20年と経ち、披露宴に出席した先輩や同僚との付き合いは殆ど無い。そんな人生の一大イベントに、偶々仕事を一時共にした人を招くことにどんな意味があるのか、そう疑問に思った私は自分の結婚式は、親族と子供の頃からの友人のみとの少人数のものにした。

葬式も同じだと考える。当人と特に親しかった人たちを呼ぶべきで、偶々仕事を一時共にした数年で縁の切れる人達に親の葬式という、これもまた人生の一大イベントに呼ぶ必要はないと思うし、まして葬式の手伝いにかりだすこともしたくないと合理的に考える人が増えたのではないか。

「寺の子として『不本意ながら』寺を継がねばならない」これが著者の本音なのだろう。
「仏教者＋ジャーナリストの立場で綴っていきたい」と言うが仏教信者の正覚は見えない。
なぜ弔問客の悪口を言うのか。十善戒のひとつも修め切れない者が僧侶にはなれない。

そもそも密葬は本葬（告別式＝お別れを述べる会）とセットだ。
その本葬が「お別れの会」などと称して儀式色・宗教色を薄めてイベント化してきた。
これは腐敗する遺体の早期処理が必要だったからで、著名人になるほど本葬が大々的になるので、準備期間も長くなるという事情がある。

つまり密葬（家族葬・直葬含む）は死者本人が冥土へ旅立つあるいは極楽往生するための儀式であり、それを本人のごく身近な者が見送るという考え方であって"薄葬"などと揶揄される筋合いではない。

また他の方も指摘なさっておられるが「本日が親族の密葬」は間違い。
上記のように密葬は本葬と対であり、密葬するなら死者の友人知人、縁故者などのために「本葬＝告別式」が別に催されるのだから著者の言うような状況にはならない。

こうした基本も知らない者が僧侶なんぞになるから、人々は寺から離れていくのではないか。

　田舎在住の30代ですが、まだこちらでは家族葬は少数派で、この年代になって親族や知人の親などの葬儀に参列することが増えてきました。これが当たり前だったので、都会では家族葬が主流になりつつあるという話を読んで驚きました。
　葬儀にかかる費用やしきたりなど、不透明で煩わしい部分も多いように感じますが、家族葬ばかりというのも寂しいですね。最後に、亡くなった方のお顔を見て見送るという経験がないと、死を実感としてとらえられないような気がします。

過日、子供がおらず配偶者も介護施設に入っている伯父が亡くなったのですが檀家になっているお寺があるため対応に苦慮しました。葬儀を出せる者が居ないが、菩提寺に断りなく葬儀を省略して火葬に付すと後日埋葬を拒否されることがあるとの事で仕方なく菩提寺との交渉やら埋葬までの手順交渉など本意ではないながら担うことになりました。その他お布施の金額やらその先の墓地維持等問題山積で、お寺さんの言い分も分からなくはないですが核家族化やそもそもの信心の在り方が薄くなりつつある中、旧来の葬儀に固執しても理解が得られない状況に変わってしまったのだと思います。

葬式仏教となってしまったお寺と、形骸化した様式と高額な費用の葬儀社業界とが、ちょっと昔風の葬儀を衰退させてしまった主犯格でしょうね。

自分の時は、家族葬＋アルファの規模で知り合いくらいは呼んでもらう。読経・戒名は無し、香典も無しかどこかに寄付で、ってくらいがいいかなと思っています。

両親が高齢ということもあり、死後の話もしたりします
葬儀のこと、戒名のことなど・・・
私自身は厳格な仏教徒ではなく、親が檀家だからそのまま
自分は引き継いだだけで、心から信頼しているわけではない
葬式は亡くなった人のためより、残された家族のためにされるべき
私は子供に戒名も別になくてもいい、葬儀のまかせる
どうせ自分がそこにいないのだから、自分たちが納得できる方法でいいよって
※安倍首相のくだりは蛇足でしたね（信者じゃないけど）

フリーランスです。
もし、いま、自分が死んだら、誰に参列してほしいだろうかと、考えました。80を超える母とも話をしていますが、「親戚以外は呼ばない」と決めています。

会社＝自分を守るものであった昭和時代ならばともかく、

収入を得る場でのつき合いでしかない人たちに、

家族を失って心の整理もできていないであろう大切な人たちの厳かな場所に、乱入してほしくはないと思います。

＞とくに子供たちに、リアルな死の現場を経験させることは、何にも代え難い教育になる。

同感です。
葬儀なし僧侶なし戒名なしで直葬で故人を送った場合でも親族の子供達は
呼ばれると思うので、問題は親族以外の子供達ですね。
やはり今流行りのインターネットで依頼して激安葬儀をするのが
コスト面では現実的な解でしょうか。

『社会というつながりの中で、死を後世に伝えるのは、残されたわれわれの義務だと思う。とくに子供たちに、リアルな死の現場を経験させることは、何にも代え難い教育になる。』
には同意します。
死への怖れは、自分の存在を証明するものが無くなることへの怖れでもあると思います。
身近な人の死に触れることで、生きる価値の重さに気づくこともあると思います。

ただ家族葬は家族葬でよいところも多いです。大切な家族との最後のかけがえのない一瞬を家族水入らずで過ごすことは貴重だと思います。

「律」を軽んじ世襲制にしてしまったことが日本仏教の終わりの始まりだったのではないでしょうか？
世襲制のため、世間からの信頼や尊敬が得られなくなり法事や葬式での説教が白々しく感じられるのだと思います。残念ながら衰退は止まらないと思います。
セレモニーホールのお葬式でお坊さんがマイクを持って説教をするときに、その腕に立派な腕時計を見つける機会も稀ではありません。
３人の息子と娘を通わせたお寺の幼稚園も園長先生（お坊さん）が卒業生の親にまでせっせと連絡して人集め、、、
お坊さんにも養うべき家族がいるから仕方ないですかね。
でも世襲制なら宗教法人にも課税すべきだと思いますね。サラリーマンばっかり増税で不公平です。

家族葬や直葬が増えているのは金銭的な問題も多いのでしょうね。
私の父は家族だけで見送るように常々言ってます。
８人兄弟の長男ですが・・・
知らせなかった後のことが気になります。
法事事もそうです。今から気にしてもしゃあないと嫁は言いますが…
少しでも世の中の常識が変化してくれてることを祈りつつ
両親の長生きを願っています。

仏教というのはかつて精神医療に近い座を占めていましたが、今はそういう役割はすっかりすたれてしまいました。親族の死とは本来辛いものであり、その死を弔う場面に仏僧が現れて、遺族の精神的な苦しみを癒してくれるものだったのだろうと想像しています。しかし、祖母の葬式を執り行った僧侶はひどい人でした。祖母を失った母に精神的な打撃を与え、金をとるだけの存在でした。かつて大半の僧侶は出家した人でしたが、今は大半が家業を継いだだけの人です。発心もなければ出家もしていないビジネスマンがほとんどです。葬式を開いても、現実にはビジネスの現場に接して精神の痛みを増すばかりです。存在としての寺は、美術的な価値を除けばもういらないと思っています。かつての精神を伝えている仏典があれば、それで十分です。

家族葬、密葬って言ったって、
その事実自体は勤め先に伝えるのが普通じゃないですか？
葬儀のあった事自体を隠すなんて聞いたことないです。

「今一度先生のご遺影を仰ぎ見、どうか先生の御霊の安らかならんことを」
そう述べた首相が遺影にむかって合掌する際、首相が思わず数珠を落としたのを私は見逃さなかった。

その集まりを儀式とも感じず、日常行事の一コマくらいの心構えの方にありがちなアクション。

心を持ち合わせる場ではなく、そこに居たことを他の人に見せる場と解し、とにかく出席することが目的化されたお別れの会。

私は両親とも見送った者です。家族葬としました。
しかし、きちんと看取ることを憚られるようなことはありませんでした。
むしろ、社用として故人を知ることもないような人達の応対でそれどころではなくなるより、よほど親をしっかりと送れたと思っています。
故人がまだ在職中などなら、その会社内に通達すれば、その故人を偲ぶ人も中にはいらっしゃるでしょうが、引退者はどうしようもありません。
子供（私）の会社内に通達しても、故人を知らない人が集まるだけのことです。半ば仕事として。
本当に葬儀に出たいと思ってくれる人は世の中にいるだろうけれども、そういう人達に通達する方法も無いじゃないですか。
故人の知り合いは必ずしも喪主や家族の知り合いとは限らないわけですし。
父が亡くなったときは母が喪主であったので、どういう手続きをすべきなのか知らなかったので、母が亡くなったとき、檀家の僧侶に聞いたのですけれど、それは葬儀屋に聞きなさいと言われてしまいました。僧侶は呼ばれて行くだけなのだと。
葬儀屋に相談すればしたで、結局色々こちらが楽になるようなプランを出してきます。
そんなのが現代の実情です。
もっと僧侶がしっかりしていれば、こんなことにはならなかったのではないでしょうかね。

寺はコンビニよりも必要とされているインフラだったんですね。この情報だけでも読む価値があったかも。

公人は「密葬」という言葉を用いますが、一般人にとっては「家族葬」であって、それは死を伏せておくということではないと思います。実際には勤め先の忌引きの扱いや香典弔電の互助制度があるので職場にはキチンと申告し訃報を回す、しかしながら葬儀は親族のみで個人の会葬香典供物は拝辞するというのが一般的ではないでしょうか。
私は個人的にはご家族が亡くなった方のお慰めのためには参列するけれども、本人が亡くなった場合に見ず知らずのご家族にお悔やみを言っても仕方がないという主義です。

「・・・安倍晋三首相の「追悼の辞」は、どこか白々しさが漂っていた。」という書き方は人として不適切。他人の心情を外から見てどのように見えるか、その見た人の主観です。それをどうのこうの言う気にはなれないですが、その主観を公の記事の中に書くのはマスコミの人間としては民衆の考え方を操作しようとしている意図があるのではないかと疑ってしまう。これを掲載している日経ビジネスの編集者に対しても大変憤りを感じる。筆者が野中氏と関わった時間と同じだけの時間を安倍氏と関わっていていることを説明した上で、自分の主観を書くならまだ理解できるかもしれません。知らない人間の心情をなぜ書けるのか、ペンの暴力ではないでしょうか。

野中さんお別れの会のくだりで安倍さんのエピソードを入れたためか、一部の安倍信者から反発を受けているかもですが、良いコラムだと思います。
近親者の送り方については他人事ではないことを認識したうえ、社会やコミュニティの観点から見直していくことが必要ですね。まあ、時につれという現象でもありますが。

死と、普通に向き合おう、というメッセージと読みました。　それ本当に大事なことだと思います。　なんでも、『迷惑かけないように』の一言で簡略化されるのは、生きている実感を削ぐことだと思います。　高額葬儀への揺り戻しとも思いますが(戒名何十万とか)、だからと言って、否定されすぎれば、失うものもあるでしょう。

私は定年退職後の年金ぐらしの身だが、子供たち、特に２人の孫のいる娘の生活を見続けていて、現代の法事について強い不満を感じるようになった。孫たちが小学校に通うようになると、明らかに生活が苦しくなり、共稼ぎでも余裕のない生活をしている。彼等を見ていると、孫達が大学に通う年令になっても夫婦の収入だけでは賄い切れないであろうことは容易に想像できる。何年勤続しても給料は殆ど上がらないのに子供は成長に合わせて多くの費用が必要になるから。そんな状況を知っていて、例えば現在９８歳の老母が亡くなっても法事に金を使う気になれない。前の法事の時にさり気なくお寺の住職に戒名無しでも大丈夫か聞いたら、『戒名がなくてはあの世に行けない！』と真顔で言われた。で、名前を付けていただくと何十万の金が必要になるし、立派な長い名前なら百万は優に超える。『あの世の沙汰も金次第』だ。そんな後ろ向きの行事に金を使うくらいなら、孫達の将来の学資の足しにしたいと考えるのは『親不孝』だろうか？だとしても、私はそうしようと決めている。

内容に是非はあれど、「死は社会性を帯びている」という根本の趣旨は全くその通り。