予測的中も悲し、母との満州餃子作り

全然、敗戦じゃないです。
たとえ敗戦であっても、これを読まれた方々が勝戦すれば、勝戦です。

ひとつひとつのエピソードに筆者の方の 書く勇気 を感じます。
自分の過去と文字に向き合う姿が目に浮かぶようで、感動します。背筋が伸びるようです。

幼児と老親の面倒を見るのは、どちらも大変ですが幼児は今まで出来なかったことがドンドン出来るようになる。老親は今まで出来てたことが、だんだん出来なくなる。
自身の親だと、昔のイメージがありどうしても感情が入って客観視出来ない。
老親の介護は、メンタル的にもキツイ。

ん？どこかで拝見したことのあるお名前だな、と思ったら、宇宙や防衛に関する的確な記事を書かれている”あの松浦さん”と知って驚いています。

親の介護という現実が誰にでも起こり得るものと実感すると同時に、過去の記事を読み返して懸命に客観視点を保ちつつ実体験をさらけ出すことへの葛藤も透けて見え、その姿勢に自分の未来を重ね合わせて泣けてきました。

また、現在介護職にある知り合いなどにも思いを致しました。
嫌な話ですが敢えて。私の知る母親達の集まりでは介護職はいわゆる”負け組”のように思われていて、水商売や風俗などとまるで同列に扱う人もいます。
「介護には落ちたくない」とは実際そこで聞いた言葉ですし、正直私も表現はともかく自分からすすんで介護職にはなりたくないな、というのが本音です。

そういった暗黙の状況にあっても社会にとって現実に介護は必要なわけで、自分が親の介護をする状況と、自分が介護職になる状況 など、この記事を読んでそこまで考えてしまいました。

２年前に他界した父は運転のプロだった。若い頃はハイヤーの運転手、運送会社、７０過ぎまで工場の製品運搬を単身赴任でしていた。僕の引越の時は、会社から大きなトラックを借りてきてくれた。狭い路地なのに大きなトラックを壁ギリギリに止めて、スゴイと思った。
そんな父が立体駐車場の区画に自動車を入れることにギクシャクしていた。思わず、「俺がやろうか。」と言ったときの何とも言えない哀しみを忘れない。
幼少期から青年期まで戦中の北京で生活していた父は、中国東北地方のニンニク入り餃子を皮から手作りするのが上手だった。こどもの頃から餃子の日が楽しみだった。年を重ねてしんどそうでも、食べたいとリクエストして餃子パーティーをした。
亡くなる２年前には母が入院して約３週間、一緒に暮らした。認知症も進んでいて、自宅と違う環境は父を戸惑わらせ、母を案じて３０分ごとに同じ話しをしてきた。３０分経つと忘れてしまうのだから、３０分ごとに不安になる繰り返しはしんどいことだ。だから何回も同じ説明をした。不安に満ちあふれているときに、息子である僕を見て一瞬安堵する表情が救いだった。

毎回大変興味深く拝見しています。

優しさに包まれていながらも、現実を（できるだけ）冷静に書こうとされているのは、科学ジャーナリストのご経験からでしょうか。

食事への工夫・配慮のあたり、世の普通の主婦と変わらず、よく頑張られたと思います。

栄養のバランスはとても大事です。
一人住まいだった私の母は、自宅内で転倒したのを契機に老人ホームに入居しました。すると以前と違って顔色が良くなり引き締まった顔つきになりました。看護師に聞くとおそらく入居前はタンパク質が不足していたのではないか、それが老人ホームの食事で改善されたのだと。
そう言えば、それまで食材の買い出しには必ず私も付き添っていたものの、その量は次第に減り、前回の食材を余らせたり腐らせることが多くなっていました。家庭科の教師でもあり完璧に家事をこなす母だから自分の食事を疎かにはすまいと安心していたのが裏目、食事の量が減ったのは運動しなくなったからではなく、きっと肉や魚など手の掛かる料理を作るのが身体的に負担になっていたのでしょう。
それが原因で転びやすくなっていたのではないか、もっと早く気づいてあげれば良かったと後悔しきりです。

この「介護生活敗戦記」と題するシリーズは、いずれの記事も秀逸だ。この連載は、シリーズ名称通り、著者の「介護敗戦」の記録だが、初めて経験する慣れない介護の実態、昨日はできていたことが今日できなくなるという現実への戸惑いと焦り、それに何とかしようともがく著者の姿勢に、全面的に共感せざるを得ないのだ。なにより、苦悩に満ちながらもどこかコミカルな著者の筆致には、長年生活を共にしたお母様に対する深い愛情を感じる。いわば、著者は「介護」が現実のものとなっている「人生の先輩」であり、きれいごとではない現実の「敗戦記」は、明日の私たち自身かもしれないのである。

本日の記事はお母様も愛した料理ができなくなるという、非常に悲しい現実と、それでもこうした現実に力強く対処しようとする著者の奮闘記だ。私はこの記事を、まさに「介護なんて自分と関係ない」と思っている人にこそ読んでほしいと思う。

53歳男性です。
とても参考になります。
だんだん衰えていく親の姿を見るのは、わかっていてもつらいですね。
それでも献身的に介護される姿は素晴らしいです。脱帽です。

べつに3食コンビニ弁当でも、機嫌良く優しくしてあげればいいのにとも思いますが、それでも野菜の目方を計らずにはいられない筆者さん、好感度アップです。なによりお母様自身が、そんな息子をよくご存知のはず。小さい頃から、なんでも理詰めで妥協ができない。だからお嫁さんも来ない。どこか心の奥の方で、全て許しておられると思います。それにしても、プロの介護とは、情にほだされず完璧な介護食を供し、いっさい感情的にならずに笑顔でいることなのですね。なんとなれば、それがいちばん効率的だから。肉親にはそれが難しい。筆者さんは、乗り越えられたのでしょうか？

男性でそこまでお考えになって、手間をかけて食事の支度がおできになるというのは、すばらしいですね。夫にはとても無理でしょう。とはいえ、それがいかに大変なことであるかもよくわかります。私も、松浦さんの足元にもおよびませんが、モノ書きのはしくれとして、自宅で執筆作業をしつつ家族の食事を作っております。ちょうど原稿が進んでいるときに「あ、そろそろ食事の支度しなきゃ」となることのストレス、お察しいたします。すべてきっちりやろうとせず、上手に手を抜くことは必要ですね。私は生協の宅配も利用して買い物の手間などを減らしています。
母は要支援2で認知症でもありませんが、これから先どうなるかわかりませんし、いつも松浦さんのご経験をわが身に置き換えて考えております。他人には言いづらいことを書いてくださり、ありがとうございます。

「コンプライアンス厳守を徹底しすぎると、社会をうまく回すことができなくなる」
私は、松浦さんの意見を全面的に指示します。
うちの職場でも、「このUSBメモリはこの予算で買ったものなので、他の予算の事業には使わないでください」などとアホなことを言う人がいますが、コンプライアンスなどというものは「原則」さえ押さえておけばよい、というぐらい緩やかな社会を望みますね。

しかし、今回の内容は、多くの現役世代の男性には、なかなかピンとこないかもしれませんね。
文筆業という特殊な職種である松浦さんでさえこれだけ大変なのだから、勤め人に親の介護で3食用意させるのがどれだけ大変なことか。
リアルには想像できない（いや、したくないのかな？）でしょう。