「イヤ、行かない」母即答、施設通所初日の戦い

先の方が書かれている、
＞経験のない人にはこの微妙なズレをわかってもらえず辛いところです。
というのは、もちろん分かりませんが、覚えておこうと思います。ありがとうございます。

父が末期がん＆アルツハイマー型認知症です。自営のため母から泣きつかれ、介護離職の上事業承継しました。
要介護3の認定を受けデイサービスに通わせていましたが、行く先々で喧嘩して3件目であきらめました。その後、肺炎を併発し抗がん剤を止めたところ症状が劇的に改善、現在は事務所までのんびり徒歩通勤し、勝手気ままに徒歩で退社しています。そのうち徘徊から行方不明になるリスクはありますが、それもまた人生と受け入れられるようになりました。こんな生活が早3年、自分の身の処し方も考えられるようになりました。

私も男で、妻と別居して要支援２の母の面倒を見るために40年数年ぶりに故郷に居を移した。母の場合、ボケてはいない様だが私が戻る数年前まで通っていたデイケアは止めて自宅で一人暮らしをしていた。市内には婿に行った兄が住んでいるので買い物や医者通い、マッサージの送り迎えなどは兄が面倒を見ていた。医者は兄も１週間置きに通っているので「ついで」に連れて行く感じで、私が戻った今も二人で一緒に行っている。それ以外は全て私が引き取り、かつ家の掃除や洗濯、料理まで全て私がやっている。料理や洗濯は妻と暮らしている間は年数回程度、「手伝う」感覚でやっていた程度で、この日常生活の急変は当初は慣れない所為もあって楽しんでいた部分もあったが、2年を過ぎた頃からバカバカしくなってきた。妻と別居してまで面倒を見ている私に対して心のこもった感謝をされた事がないのだ。ワザとらしく「ありがとうございました」の「た！」を大きな声で言って見たり、私にとっては上から目線の「ごちそうさん！」と言ったりでストレスに感じ始めた。高校卒業から東京に出て母と別居しているので、既に妻との生活の方が倍以上の長さになっていて、全く別の人格であるという理解が出来ていない。妻は、私が海外に単身赴任していた時に母に法事で呼びつけられて、家の「嫁」としてあれこれ命令された事を「虐められた」と感じ、それ以降実家への里帰りは私が一人で来る様になってしまった過去があり、母との同居はありえなかったのだ。母は今でも戦前の結婚生活で如何に舅に顎でこき使われたか、小姑に利用されたかを何十回も私に繰り返し話した。それほどの仕打ちを受けたのだから、その半分でも嫁に対してする事は当然の権利、というか、それが日本の文化なのだと思い込んでいるフシがある。そんなに封建的なのだったら、「老いては子に従う」を実践して欲しかったが、一人暮らしが長かった事で我儘になってしまった様だ。私は母が社会性を失っていると感じ、ケアマネージャーに相談してデイケアセンターに通わせることにした。要支援２だと週2日行けるらしいが、母は頑として受け入れず週1日で始め、現在に至っている。生活に関わる費用では、母は２ヶ月毎に４０数万円受給しているらしいが、私には5万円を渡して固定資産税や光熱費自治会費や食費、その他買い物の費用も残りは私の財布から出している。

うちの祖母を見ていると、面相の良さというよりは、表情が明るく声もはきはきしていて、接し方の優しい方に好印象を抱くようです。
それは高齢女性に限ったことではなく、おおよそ誰でもそうでしょう。
介護に携わる職業の方々が、そうして明るく元気にしているためには、その方々自身の生活が担保されている必要があると考えます。
つまりは全体的な賃上げや、業務外の私的な時間を増やせるような交代要員＝人員の増加が重要になってきます。
それが簡単に行かないから現状のようになっているのだと思いますが、松浦さんの介護連載を見るにつけても、今後いっそう注力しなければならない分野だと感じます。
松浦さんのように介護ストレスから幻覚を見るほど追い詰められてしまったり、また介護が必要になることで自身がストレスを感じてしまったりする人が、なるべく減らせればいいのですが…。

当方、趣味の音楽活動をしており出張コンサートのボランティアでよくホームやデイケアセンターにお邪魔しています。それこそ入居金が数千万レベルの高級ホームから街の小さなデイケアまで。高齢になった場合どのようなサービスを受けることになるのか見学出来るので、まだ身内の介護すら未経験の私にとって「何をされるのか分からない（から怖い、嫌だ）」という拒否感が消えたことは自分にとっても良い面があったと思っています。ただ、自分が認知症になった場合そのような記憶が残るかは分からないので拒否せず済むか何とも言えません。

（追記）先日入居者の方に「どうして何処の団体も坂本九や美空ひばりばかり演奏されるのですか？」と質問されてしまいました（苦笑）。好きな音楽は人それぞれなので何が万人に受けるのか難しいですね。アイネ・クライネ・ナハトムジークなどはどこでも好評ですが。

介護施設を何度か見る機会がありましたが、私自身もあんなところには行きたくないという感想しか持てませんでした。将来、お遊戯や折り紙、塗り絵、ゲームといった退屈なことを一日中させられるなんて、まっぴらゴメンです。

しかし、ある時パワーリハビリ設備のある施設を見る機会があり、ここなら通ってみたいと思うようになりました。施設によってメニューは様々なのですね。
筆者のお母様も運動好きでじっとしていられないタイプだったのかも知れません。

女子にはイケメン！
参考にさせて頂きます。

私も要介護1の認知症の母を介護していますが、毎回、深い共感というか、よくぞ書いてくれた、の思いがあふれます。
些細な、しかし凄まじい分量の未完了に囲まれて、心の芯の部分がだんだんと萎えていく、この感覚に焦点を当てた文章は、ありそうであまりない。
これからもご自身の思いや経験を発信し続けて下さい。特効薬も解決策もない事は分かっているので、それは求めてはおりません。

お母様の人となりが少しわかってきました。運動なども心がけ真面目な方のようですね。プライドがあり、世間体なども気にされるようです。単なる私見ですが、そういう方はアルツハイマー型が多いようです。ご自分の老化を認められず、記憶違いや勘違いを人のせいにして、物を失くすと盗られたと言ったりする。身体は元気なので、道がわからなくなり徘徊する。暴言を吐く。それに対して、血管系の認知症は生活習慣病なので、自分に甘い、人にも優しい人がなるようです。言葉が出なくなるので暴言は無し。歩けなくなるので徘徊も無し。どちらかのタイプです。結局、自分の老いをおおらかに受け入れて前向きに、よく歩いて暴飲暴食を慎むのが、認知症予防ということでしょうか。

いまのところ自分には降り掛かってきてはいませんが、参考になります。

お母様の抵抗のお話から自分のことを考えますと、普段から、自分も認知症になるかも知れないと常に思っているのが良いのではないかと思いました。そうすれば、抵抗しないのではないでしょうか。

今回は比較的前向きで読みやすい内容でした。
そして、人間にとって色気は本能であり、認知機能低下でも
しっかり機能するのだなと、これは色々と応用できる気がしました。

介護の要諦は、食事、排泄そして入浴とされています。
食事は家庭でも可能。もしも食べられなくなってきたら胃ろうや栄養チューブという医療の手を借りることもできますが、延命を拒否するということなら自然に任せることになります。
入浴は力仕事となり家族の手と自宅設備だけではムリ、そこで週２回程入浴をさせてもらうためにデイサービスの利用を決断するという流れになるでしょう。
一番厄介なのは日常の排泄。特に男性は赤子のオムツさえ替えた経験のない輩が多い。自分の親とはいえ大人のシモの世話を息子に期待することはできません。こうなってくると嫁の役割ですが、しかし今は「介護は実子の役目、嫁は義両親の介護はいたしません」の風潮となれば、勢いこの時点で在宅介護から老人ホームへの移行を考えなければならない分岐点となります。この排泄だけは24時間の対応が必要、在宅介護ではヘルパーの応援をもってしてもなかなか問題解決とはなりません。
筆者の今後の展開はまだ分かりませんが、この排泄と入浴問題が顕在化していませんので、まだまだ介護の苦労は序の口と言えましょう。

親子や兄弟だと血みどろの泥沼になることでも、他人がかかわるとあっさり解決することが多いように思えます。これは、介護のことばかりでなく、色々な仕事でも付き合いでもそうだと思います。人間関係というものには、適度な緊張感が必要なのだと思います。

義父が同じ状況でした。初めデイケアに行くのを拒否していましたが、ケアマネさんと介護士さんが説明に来られて、｢お試し｣に行くことを承諾。女性のケアマネさんと若い女性の介護士さんの優しい対応で即決だったようです。義父は耳が遠いのと神経痛と痛風で歩行が不自由で家から出ず、義母にあれこれ言うのでそのころはほとんど相手にされないでいました。介護士さんの皆さんによくかまってもらい、通われているなかに将棋好き方もおられて、今では週３回ウキウキで行ってます。

わかる。ものすごくわかります。特に「へなへなとヒザが崩れ」たところは同じ体験をした人がいるんだと思ってなんだか嬉しかったです。デイサービスは送り出しと帰宅時のお迎えが壮絶にたいへんで、これなら通わせない方がラクだと思うこともあります。みんな同じなのだなぁと深く共感いたしました。経験のない人にはこの微妙なズレをわかってもらえず辛いところです。