男性必読！貴兄が母親に辛く当たってしまう理由

（前回から読む）

Y：うちの母親は今のところ認知症ではないようなのですけれど、年齢なりの老化で、ちょっとしたことが覚えておけなくなっているんです。でも、それ以上に自分が驚いているのは、自分自身の母への態度なんです。

川内：といいますと？

なぜ母親に辛く当たってしまうのか

『母さん、ごめん。　50代独身男の介護奮闘記』

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Y：自分でいうのもなんですが、普通にいい息子だったはずが「母親に対して、何でこんなに攻撃的になるんだろう」と。そう思うことが、特にこの2～3年ぐらいよくあって。「俺って何て非人間的な、親不孝な人間なんだろう」ぐらいに思えてくるんですよ。

川内：ああ、なるほど……。

Y：自分の息子から「母さんは出来て当然のことが出来ていない」と言われたら、すごく傷つくだろうな、ということは頭の中では分かっていて、「おい、やめておけ」と思ってもいるのに、「だからさっき言ったでしょう！」みたいな感じのことを言っちゃって、母はしゅんとなっちゃうし、こっちもこっちでへこむ。実に不毛です。

松浦：自分も、正直に言って母への態度はかなり強かったと思います。「もうこういうことをやらんでくれ」とか、「何でこういうことをするんですか」みたいな。

川内：すみません、松浦さんはもともと、お母様に対しては敬語で話しかけをする感じなんですか。

松浦：そうでもないですけれども、怒ると敬語になっちゃうみたいなところはありますね。

川内：なるほど。ではお母さんにとってはその言葉で「あ、息子は怒っているな」というのは相当感じられる。

松浦：そうですね。そうすると本人は本当にしゅんとして介護ベッドに座っているという。とはいえ、すぐに忘れちゃうけれど。

川内：ですよね。それで言い合いになるみたいなことはなかったんですか。

松浦：ありました。

川内：例えばお母様からどんな声が返ってくるんですか。

松浦：「私はできるんだからやるんだ」です。「今まで何年この台所を使ってきたと思っているんだ」という話を持ってくる。それに対して「でも、実際にできていないじゃないですか」みたいな話で言い返すわけです。

川内：これは大学の授業で習った話ですが、心理学的に、男性にとっては「母」というものが、ある意味自分の一部であり、かつ、いつでも帰れる安全な基地としていつまでも感じられている。たとえ、母親が高齢になっても自分にとってそういう存在である、とまで言われている。

Y：へえ……。

川内 潤（かわうち・じゅん）
1980年生まれ。老人ホーム紹介事業、外資系コンサル会社、在宅・施設介護職員を経て、2008年に市民団体「となりのかいご」設立。2014年に「となりのかいご」をNPO法人化、代表理事に就任。ミッションは「家族を大切に思い一生懸命介護するからこそ虐待してしまうプロセスを断ち切る」こと。誰もが自然に家族の介護に向かうことができる社会の実現を目指し、日々奮闘中。

『もし明日、親が倒れても仕事を辞めずにすむ方法』

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川内：老化や認知症などによって、その安全な基地が崩れていってしまう、安心して寄りかかれる場所がなくなっていく。これに直面することが、男性の心理にものすごい負荷をかけるそうなんですね。気持ちがかき乱されるので、実の母親に対して客観的に、とか、冷静に、とか思っても、非常に難しいところがある。

Y：そうか……何で自分自身がこんなにイラつくんだろう、こんなきつい言葉をぶつけてしまうんだろう、と思っていたのですが、自分の安全圏と思っていたものが崩れていくのを見て、「そうじゃないだろう、きちんとしてくれないと（俺が）困るんだよ」というような、悲鳴を上げているみたいなものなんですかね。

安全な基地の崩壊に、息子は冷静でいられなくなる

川内：まったくその通りです。男性が母親を介護する場合、それを知っておくことが重要です。でないと、罪悪感に自分が押しつぶされてしまいます。

Y：個人差はあると思いますが、女性が母親を介護する場合はどうなんでしょうか。

川内：母親に対して同姓の娘は客観視できる可能性が高いです。永遠に安心な基地、ではなく「お母さんも一人の女」だと。

Y：なるほど。でも男性が「母さんも一人の女だ」と捉えるというのは……悪い例ですが、例えばお母さんが男性と不倫して家を出ていく、とかでもあれば、ふっと呪縛が解けたりしそうですよね。

川内：実はそうなんです。でも、ことほどさように母を「一人の女性」として捉えるって、すごく男にとっては難しい。母親の側、例えば松浦さんのお母様も、「母」という鎧を着て、松浦さんという息子さんにかかわっているわけです。

　当然「母」じゃない「私」もお母様の中にはいるわけですね、でもそれを息子にさらす、弱い自分をさらけ出すというのはやっぱり辛いことなので、ぎりぎりまで防衛線を引こうとする。だから、介護されることにも抵抗感が強い。逆に言えば、介護者である子供から見て「素敵なお母さん」であればあるほど、介護という状況がきっかけによってそうでない部分が見える。そして、より大きな落差に苦しむことになってしまう。

「母は出来の悪い私をいじめているんです」

松浦：それは川内さんのご経験からもそう思われますか。

川内：はい。今、企業さんに出掛けていって個別相談をしますと、女性の方ももちろんいらっしゃるんですけど、男性の方が相談に来られる方がとても多いんです。そして、いま松浦さん、Yさんがおっしゃったようなお話を聞くことがとてもとても多い。「自分は母に対して、何でこうなんでしょう」と。

　でも、そこまで気付けている人はまだいいんです。いや、まだいいというのはよくないですけど、もっと手前で、「あの人は本当に私を苦しめようとしているんですよ」と言う方もたくさんいらっしゃいます。

Y：えっ、「あの人」って、お母さんのことですか。

松浦：辛い事態に直面して、「向こう（母親）に悪意があるから、言うことを忘れたり、手間の掛かることをさせたりしているんだ」というふうに理解しようとしているんですね。老化や認知症で「安心できる基地」が崩壊していることよりは、そのほうがのみ込める。

川内：そうです。「自分が出来の悪い息子だったから、母は今、こうやって仕返ししている。そう私は思っているんです」とか、おっしゃいます。仕事ではものすごい優秀な方であっても、残念だけれども、ここにはまってしまう方もいらっしゃる。ですので、難しいことなんだけれど、男性はそういう「安全地帯がなくなる恐怖感」を、母親の介護に対して持っていると、予め知っておいた方がいいと思います。

　……もうちょっと立ち入ったことをお聞きしてもいいでしょうか。

松浦：もう、なんでもどうぞ。

川内：お母様を平手打ちにしたとき（「果てなき介護に疲れ、ついに母に手をあげた日」）に、なぜ止められなかったのかを、お話しできる範囲で。

松浦：……うーん。思い出すのもつらいことではあるのですが、やった瞬間を思い出すと、むしろ開放感があったんですよ。

　遡っていくと、自己正当化のプロセスがあった。「今日は（台所での冷凍食品の食べ散らかしを）我慢しよう。その代わり、次にやったら、殴れ」です。やった後はしまったと思うけれども、ここからなかなか止まらない。

　止まらないのは、そこに至るまでの我慢と、内面のストレス発散とでもいうべき「今回は我慢だが次はやっちまえ」的な自己正当化がある。しかも母親も怒って殴り返してくるから、さらにやり返してもかまわないじゃないかというその場での自己正当化もある。止められたのは、やっぱり母が口の中を切って唇の端から血を流す姿を見たから。そういう感じですかね。こういう分析でいいのかな。

川内：重ねてすみません。もしお母様がそこで血を流されなかったら、また次の日同じことが起きていたら、また同じことになったと思いますか。

松浦：分かりません、それは。可能性はない、とは言えません。

川内：やっぱりそうですよね。

トラブルを隠さない姿勢は、ネット会議室で学んだ？！

松浦：たまたま僕の場合、その日がドイツに居る妹との、スカイプでの連絡日だったということがありました。そこも、ツイていたといえばツイていた。

川内：でも、怒りにまかせて連絡日をやり過ごすこともできるじゃないですか。そこも実はお聞きしようと思っていたんです。その日たまたま海外に住んでいらっしゃる妹さんにご連絡する日だった、というのは偶然で、幸運だったと思うんですけれど、でも、松浦さんの心中には、やってしまったことに対する恐怖とか後悔とかが当然生まれていると思うので、これを、妹さんにすぐに、正直に言える勇気ってすごいな、と思ったんです。

松浦：それはたぶん、僕自身が「わりと初期からのネットユーザーだった」ということが関係しているかもしれません。というのは、結局ネット上のトラブルというのは物事をオープンにして、きちんと片付けないとどんどん後を引く、という出来事を何度も経験しているんですよね。

Y：そうきましたか。

川内：すごいですね。

松浦：僕がパソコン通信サービスの「NIFTY-Serve」に入ったのは1989年の1月です。「NIFTY-Serve」のサービスインは1987年4月だから、それから2年ほどで入っている。

Y：インターネットじゃないんですよね。パソコン通信。もう若い方には分からない。要するにテキストベースの掲示板しかない世界。全部2ちゃんねる、みたいな。

松浦：2ちゃんねるほどのカオスではなくて、ちゃんとフォーラムごとにシスオペがいて、モデレーター役をやっていましたよ。それでも色々な人間関係のトラブルがあったけれど。

Y：シスオペ！　SYSOPですね、懐かしい……。

松浦：初期からネットの人間関係のトラブルってけっこう見てきたんです。間違いや行き違いは必ず発生する。そういうときは、情報をオープンにしてさっさと納めた方がいいというのを学びました。

「うちの近くに介護のクルマを停めるな」

川内：それは想像していなかったです。すごい。これは重要なポイントです。NHKの方との対談でも言っておられましたが（「『介護殺人』の本と番組に寄せられた意外な反応」）、介護の話は、やっぱりオープンにしづらい、できない。

　訪問入浴やデイサービスをしていると、お家の方から「福祉××サービス」とか書いてあるクルマを、玄関前に停めるな、ご近所の手前がある」と言われることは、それはもうよくあります。

松浦：うちに要介護者がいるのが分かるじゃないかと。

川内：ええ。「じゃあ、僕たちはそういう存在なんですか」と、逆にこっちも怒りたくなるわけですけど、でもそれはご家族のお気持ちだから「そうですか、すみませんでした」と、離れた駐車場に停めて伺うこともあります。

　でも、松浦さんにはネットでのご経験があるとはいえ、やっぱりそういうお気持ちをご家族の間でオープンにできるというところは、介護者にとってすごく大きなアドバンテージだったと思いますよ。凄いです。妹さんは、お母様を叩いてしまったと打ち明けた松浦さんに、その時何と返してくださったんでしたっけ。

母を叩いた自分を責めなかった妹の強さ

松浦：「それは分かった」とだけ。……考えてみると、そこのところで僕を責めなかったのがやっぱり彼女の強さというか、懐の広さですよね。

川内：そこなんですよ。普通……というのも安易な言葉ですが、たいていの場合、こういうことがあればごきょうだい間でのトラブルになります。「大変なのは分かるけれど、それにしたって兄ちゃん、どうしてそんなことしちゃったの」と。

　やはり衝撃的な話のはずですから、「分かった」で済ませて、事情をケアマネさんに伝えた、と言えたというのは、本当にすごい。何と強いというか、愛情深いというか。

Y：変な言い方ですけど、松浦さんの妹さんには「こんな人が上司だったらいいのに」という印象を受けます。「ミスはわかった。対策を考えよう」みたいな感じ。

川内：そうそう、そうですね。

松浦：関係しているか、本当のところは妹に聞いてみなきゃ分からないですけれども（※）。進学した大学がネット最初期からネットを使った教育に力を入れていたところで、年齢面でも社会への普及の面でも、ごく早い段階からネットを使い始めていた一人なんですよ。

　しかも卒業後は外資系のソフトウエア会社を振り出しにいろいろ経験しているので、危機管理の訓練が人生経験の中で自ずとできていたのかも知れません。そしてもう1つ、妹は遠くにいたというのがよかったと思います。離れていたから冷静になれた。一方で、毎週連絡は取り合うことにしていたので、コミュニケーションは維持できていた。

親元を離れているから、できることがあるんです

川内：本当に素晴らしい。そうなんです。私がよく、企業さん向けの相談会で言うのが、「離れているからこそできることってありますよ」なんです。

Y：それは救われますね。

川内：ご実家で、介護の中心になっている人が大変なときに動けるのは、離れた場所に居るあなたしかいない。できることはいくらでもある。一番拙いのは、消極的になって、実家の近くに居る人に全部任せて連絡をまったくとらなくなっていくこと。松浦さんの場合は、本当に妹さんが、しっかり役割を担っていらっしゃった。

松浦：これが、きょうだいの間で揉めて、3人の間で収拾がつかないなんてことになっていたら、もっとひどいことになっていたでしょうね。

川内：そうですよね。これも介護の「あるある」ですが、松浦さんのように、主に介護を担っている人に言っちゃいけないNGワードがあって。

Y：例えば。

川内：「もっとこうしたらいいんじゃないの」「そんなに怒るぐらいだったら、こうしなよ」とか「さっさと介護施設に入れればいいんだよ」とかですよ。「べき論」と言うのか、分かっちゃいるけどできないこっちの気持ちを鑑みずに、「何でこれをしないの」という。これが多いのが、妹さんからお兄ちゃんとか、お姉さんから弟とか、女性のきょうだいから男性に対してなんです。手段だけをばんと提案されて「こうしなよ」という話になると、そこからトラブルになるケースが多い。

松浦：「なぜあれをしない、これをしない」とか。つまりバックシートドライバーですね。後ろの席から運転手に向かってあっちへ行けこっちへ行け、アクセルを踏め、ブレーキをかけろ、みたいな。

Y：そうならないためには、介護者に対して周囲の親族はどう接すべきでしょう。

ブレーキなしのトロッコに乗ってはいけない

川内：分かっちゃいるけどできないことがあるだろうし、なにか提案があっても最初から言わずに、「日々大変なところはどういうところなの」と、まず本人の話を聞きましょうよと。聞いてみて、主に介護をしている人ではどうもならない、と思ったら、本人に言わずに、包括（地域包括支援センター、介護支援の“駆け込み寺”）にまず1回相談しにいってもいい。

Y：いいんですか。

川内：はい。本人に言うことがすべてではありません。1回、包括に相談をして、介護問題を抱え込みがちな人に対して、離れている自分はどうかかわったらいいでしょうね、と相談する。そういうステップとしてあるんですよ。介護者本人が、もう人に相談をするパワーを持ってない状況なわけで、周囲からそれが見えたら、離れているからこそ出せるパワーを発揮して、そこで支援しましょうよと。

松浦：あ、人に相談するということ自体が、余裕があるということなんですね。

川内：そうなんです。

松浦：余裕がないとできない。

川内：パワーがないとできないからですね。

Y：松浦さんの本を読んで、最大の驚きがそれだったかもしれません。相談する余裕がなくなっちゃう。

松浦：なくなっちゃうというか、そちらに気が回らなくなる。

Y：相談をするという気付きがないまま介護という状況に突入してしまえば、もう何かのよほどの幸運がない限りそのままいってしまう……。

松浦：ブレーキなしトロッコの下り坂みたいな、そんな感じですよ。

Y：恐ろしい……。

（次回に続きます）