不登校の息子に殺されると怯える妻と夫の距離感

不登校は何らかのストレスが原因なのでしょうが，ストレスはなんらかの理不尽から来るものだと思います．しかし，体罰どころか犬に噛まれることすらなくなり，理不尽な目に遭う機会が減ったのが現代社会．長じるにつれて，様々な悩みが発生する時，理不尽な目にあった経験が薄いとストレスにどう対峙するかがわからなくなります．それが不登校の原因ではないでしょうか？大人から見ると信じられないようなことでストレスがオーバーフローして不登校になっているため，大人には原因不明と映るのかもしれませんね．
人間，理不尽に抑圧されると反抗したくなります．例え反抗できない状況でも，腹の底から服従することはありません．この腹の底の部分が強い自我であり，個性の源泉であり，この面従腹背を維持する力が適応力だと思います．押さえつけられることによる歪もあるでしょう．その歪が入り交じるぐちゃぐちゃな世間が作るストレスフルな環境は決して居心地の良いものではないかもしれません．しかし，このような世界でないと育たないものもある気がします．個性を大事に，の正義のもと子供と衝突しない養育環境が，現在の状況を作っているのではないか，と最近考えています．

経験された方のコメントを拝見し、もしも自分が親（祖父母）の立場ならどうするかを改めて考えさせられました。
無責任な答えかもしれませんが、私ならとにかく籠った巣から引っ張り出す、それは学校へではなく海外にでも連れて行って世の中には色々な世界があることを実感させる。貧しい人々の暮らし、日本語が通じない日常、生き馬の目を抜くようなビジネス街、神の教えが絶対の生活、それらを体験させて生きるとは何かを一緒に考えたいと思います。

私は40年位前に自分が不登校だった経験があり、自分の娘が小学校高学年から学校に行けなくなったとき、あー、こいつは俺に似てしまってかわいそうに、と感じた。担任の先生は良くフォローしてくれて、教育委員会のカウンセリングや病院にも通ったが、結局中学2年以降はほとんど学校に行けなかった。自分の経験から、不登校は時間が解決するだろうという楽観と、もしかしたら一生このままかな、という不安が交錯していたが、なによりも、不登校の経験が無い、優等生だった妻のケアを心がけた。先の見えない本人が一番辛かったと思うが、不登校はこの年頃にはありがちなことである、という経験が親として大変役立った。今春、娘が志望大学に合格できたのは、非常に感慨深い。優しく見守る大人の存在は重要で、私の場合は、仮病に笑って診断書を書いてくれたかかりつけのお医者さんが、重要なサポータだった。私はその後、不登校児の家庭教師を何人か経験したが、不登校児を周りがサポートするのは精神的にもなかなか大変で、夫婦関係の見直しにつながっている家庭も多かった。制度的な対策はなかなか難しいが、学校に行けないということは異常ではないという認識は重要だと思う。

日本は多様性をあまり容認しないところがあり、自己主張ができる子供にとっては辛いことが多いかも知れませんね。
自分は田舎の出身ですが、自分の子供たちが通っていた中学校でも学年（90人）に一人くらいは登校できない子がいたかも知れません。理由は判りませんが。
田舎は良くも悪くも町内会など地域社会との関わりが強かったりするので、子供たちも小さいころから色々な考えを持った個性的な大人たちと関わりを持つことが多く、知らず知らずのうちに学校では学べないことを学ぶようです。今は都会暮らしですが、都会に住むとそういう交わりは割と少ないかも知れませんね。でも、田舎にもそういった活動と距離をおく人が結構いますし、周りも強制しません。何となく集まりやすい連中が集まっているという感じでしょうか。
ただ、学校や家庭以外のコミュニティが近くにあることは、子供にとっても大人にとっても重要な気がします。子供にとっての生活の場が、学校と家庭だけというのはなんだか濃密すぎる気がします。

下のコメント、家族でなくて専門家が面倒を見るべきだという意見は、面白いと思いました。

親は親としての訓練を積まないまま親になってしまうわけで、全ての事態に対処できなくても不思議ではありません。昔は親がしっかりやっていたので大丈夫だったという意見もたくさん見られますが、第一に、大丈夫だったというのは幻想かもしれない。不登校はなかったかも知れないが他の問題がいろいろ噴出していたのを忘れているだけかも知れない。あるいは、昔は「素人の」親でもなんとかなっていたのが、現在の社会の複雑性のためか何かで、もはや素人で対応できる限界に来ているのかも知れません。

イスラエルでキブツという社会実験(?)があって、親から子供を引き離して全寮制で子供を教育するというものがありました。それの是非はともかく、子供の教育は社会全体の責任であると認識し、あらゆる事態(不登校を含め)に対応できるような教育のプロを育成し、そういう人に任せる部分は任せる、という方向を目指してはどうでしょうか。親の責任を云々しても解決には繋がらないと思います。

我が家も、中1から中2にかけて不登校でした。それにからんで、親子の関係も悪化し、何度か家出をして児相に保護されたりもした。

公立中学でしたが、学校、自治体の相談窓口、児童相談所、何度も相談しました。結果、時間ばかりかかり、なんの役にも立たないことを痛感させられました。
みなさん忙しくて、不登校など構ってられないんです。一般論しか言わない。
時間ばかり浪費し、相談に行くたびにネガティブな思考に陥り、どんどん悪化した。

どこかしら、親子関係、学校関係との間に問題があるから、結果として不登校になっているんだけど、第三者が介入できない・しないのでそりゃ解決なんてしないんです。

うちは偶々、小学生の頃に通ってた塾の先生が相談に乗ってくれ、転校先を紹介頂いき、そこに入るためのモチベーションを子供にも与えてくれた。今は楽しく高校に行ってる。

不登校になるには理由がある。でもその理由を全部理解して解決するのは現実的ではない。
いろんな選択肢や経験談（以外と少ない）に触れることで少しでも解決できる方がいれば良いと思いつつ、このコメントを書きました。

不登校児二人（高１、小２）のシングル父ですが
河合さんの記事よりも、コメントの数々が参考になる珍しいケースですね。私も、学校や行政には解決できる力はないと感じます、ただし母親一人や家族で丸抱えするには負担感が大きすぎるので、適度な相談は必要と思います。私も行政サービスを含めた様々な相談はしています。前の方のおっしゃる、専門家の介入が一番の解決策であると感じますがその人材育成もままならないのが現状かと。学校はある程度の専門的事例を蓄積しているのだから、対策も持っているのだろうと考えていましたが残念ながらごく一部の教員に限られ、教員世界の闇も莫大なものが透けて見えてきました。昭和と平成の比較みたいな考察も書かれていましたが、たかだか５０年や８０年の話では経験の蓄積は知れていて、もっと人間の本質のところに問題点があると思います。
学校など行かなくても大丈夫！といえる社会になったほうが早い解決となるでしょう。うちでは、「人間には知識欲があるから」そのうちなにか勉強したくなる時が来る！と子らに念仏のように唱えております

いつも非常に興味深くコラムを拝見しております。私は私立大学に勤めております教員です。本学は、教職員の発信に目を光らせておりますので、コメントの公表は控えさせていただきます。
本日のコラムの不登校生徒が高校に進学できず「社会難民になる」という点、大学側からコメントさせてください。ここ数年、本学科では通信制高校を卒業した学生が増加しています。なかには小学校・中学校にほぼ通っていない学生もいます。現在は、そのような生徒を受け入れる通信制高校が多数あります。高校に入学してから不登校になっても、留年することなく通信制高校に転校できるので高校中退もしやすくなっています。そして、学歴ロンダリングをするかのようにAO入試などで大学に入学してくるのです。
大学も2018年問題で学生の奪い合いになっていて、基本的に経済的な障壁がなければ（これだけが条件です）、全く勉強したことがなくても大学に入れるという時代になっています。彼らは基礎学力がない上に試験のために必死で勉強したことも、まして試験に落ちた経験もないため、教育が非常に難しく、社会人として送り出すにあたって質保証もできず申し訳なく思っています。

義弟(現在40代)が中学生頃から不登校気味になり、高校生の頃から引きこもりです。
統合失調症の診断を受けています。
引きこもりは、精神病の症状が発症してなっているケースが、かなり多いと思います。
発症の原因やきっかけが何なのか、しっかりと精査する必要があると思う。
精神科にはビッグデータがあるはずだが、しっかりと活かされている気がしない。
また、日本の精神科医療自体が、紋切り型のお粗末なものに思えてならない。

昔は許されなかったことが、許される世の中になってきた。というだけでは？一昔前は、食事を残せば、平手打ち、電気を消し忘れれば、鉄拳。口ごたえはビンタ。でした。親も教師も絶対で、暴力で力づくで抑え込んでいました。でもそれでも愛情はあったし、生かしてやる、育ててやる。という気迫もあった。・・いっぽう、今はそれがない。子供だってそういった”愛情の鎖”がなきゃ、どこまで甘えて良くて、どこまで暴れていいのか、わからない。暴力で抑え込むのは賢くないし、ちっとも良い事とは思いません。でも”生まれてしまう暴力性”の管理の仕方を、親が教えてあげなければ、子供は生きていけません。身体がひきこもる分には、一向にかまいません。でも”心のひきこもり”は、ぶち破ってでも、ぶん殴ってでも、親が引きずり出すべきです。学校なんてどうでもいい。学校よりその子の、これからの人生への戦い方を教えてやるべきです。

「不登校」と一口に言っても、どんな原因かは人それぞれだと思いますが、間違いなく言えることは、子供自身の「抵抗」の現れなんだと思います。
昔、我が子が幼稚園、小学生とどうしようもない問題児だった時、保健師さんに相談したところ、「子供は必ずどこかで手がかかるもの。それが、今か、少年期か、青年期かの違いです」と言われました。
問題が起きた時に逃げることなく、真正面から受け止めてあげることが、解決の一番の早道ではないかと、その時を振り返って思います。
そのことで、親との信頼関係も築くことが出来るのでは思います。

☆ご自身が不登校だった方、お子さんが不登校だった方の御意見は、本当に参考になります。　　　☆一方、経験が無い（と思われる）ながら『私は解決策を持っている「家庭にその役割を持つ人間を一人だけにする」ことだ』と自信満々のコメントもありますね。根拠が全く示されておりませんが。　　　☆これと正反対の「子供と親の問題のある関係は、父親が社会的に非常に成功していて母親が専業主婦である場合に非常に多い」「母親が自らも大黒柱として仕事していて、父親も仕事だけに没頭しないことを選択できる環境にあれば、問題にはならない」というコメントもあり、誠にモノの捉え方・見解と言うのは多様なものだと感心しました。　　　　☆私自身は、後者のコメントの方とほぼ同じで、「父は帰宅も遅くひたすら仕事して稼ぐ人」「母は一人で家事育児」という形では、母親がワンオペ育児となってしまい、何化問題が発生すると、子供も母も共に負のサイクルを転げ落ちてしまうように感じます。

国民の義務に「子供に義務教育を受けさせる」というのがある。
一方で国は「義務教育は無償とする」と定めている。

しかし現実は、経済的な理由で不登校になるケースも多い。
修学旅行は言うに及ばず、課外授業（広島だと平和公園での平和学習）、
遠足（同、世界遺産宮島見学）ですら、結構な出費となる。

学校行事であれば無償なはずだが、往復の交通費、昼食、入館料は自己負担、
出席する場合の拒否権はない。
お金に余裕がない家庭は、子供を休ませるしか手段がない。
休めば解決するかというと、後日感想文や
「感じたことを班でまとめて発表してください」なんていう授業がある。
このストレスを克服して学校に通うことは、小学校の児童には困難だと思う。

せめて学校行事として行われる費用くらいは、修学旅行含め
交通費、飲食費、見学に伴う入館料等は、無償とすべきと思う。

私自身は、小中の修学旅行は参加できたが
高校のそれは高額な旅行代金がネックとなり、参加しなかった。
全校で二人だけだったのを覚えている。
高校生だったので我慢が出来たが、
クラスメートが修学旅行の話をするのは、正直つらかった。

不登校児の親である実妹にクラスジャパンプロジェクトのURLを教えたら、いいけど有料でしょ？と返された。
確かに料金書いてないですね。
助けてもらうにもお金次第と言うことですか。
なんとも世知辛い。

不登校を生む学校の内側を推察する：学級崩壊に至らないものの，クラス内に幾つものグループ（徒党）が自然発生．その理由はイジメに対する防衛やクラス内での発言権など（大人社会での利権）を確保するための集団的自衛権の必要性である．そのような必要が生じるのは，教師または学校のガバナンス（統治能力：一種の公平性と合理性）の欠如が原因であろう．そのような状況でクラス内のグループに加われない者は一匹狼として，強烈な疎外感を味わうことになる．当然，その孤独に耐えられない者は不登校となる．（不登校経験者の方には是非，この試論について賛否を問いたい．）

不登校になる原因は様々で、そこを防ごうとしても無限地獄になる。不登校になることを防ぐことを考えるよりは、不登校になった者が通常者の路線、例えば学校に復帰できるように支援する仕組みを最初に考えた方が良いと思う。当事者任せで放っておくのではなく、介護が必要な人として養護学校のような公共の専門の機関を作ってそこでケア通常の学校に戻れるような状況回復をするような仕組みが必要なように思える。記事を読んだ限りでは、その仕組みがきちんと整っていれば、恐らく、親の悲惨な状況の数％かは救えるように思えた。

経験上知り得た範囲での意見です。中学に入ってから、不登校になったり問題行動を起こす原因は、やはり幼少期にあると思います。小学生では顕在化しません。3歳まで、愛情に充足感がないことを経験すると、自我が芽生える中学になってから荒れるようです。親じゃなくても、愛してくれる人がいることが重要みたいです。虐待やネグレクトはもちろん最悪ですが、母親がうつだったり、夫婦関係が悪かったり、第二子が早く生まれて、1歳代で母親を奪われる体験なども影響してるようです。もちろん、なんの問題もないお子さんのほうが多いですし、たとえ、不登校になっても、多くの場合、その後立ち直っています。甘えるな、と突き放したり、親子で引きこもるのでなく、いろいろ努力すれば効果があるのは間違いありません。

高1の長男が1年近くになり、仕事と家庭の両立にリアルタイムで苦悩しているシングルファザーです。ネットでの交流の試みは一理ありますが、既にオンラインゲームなどで満たされてしまっている子供達には効果ないのでは？世の中的にゲーム・ネット依存から抜け出す処方箋がなさすぎです。合法的に中毒性のあるものを誰でもいつでも入手できてしまう現状を憂います。もっともゲーム依存は結果であって根本の原因は別なのでしょうが、依存を超える方法がないか、もっと議論されるべきかと思います。

不登校から引きこもり、無職の連鎖なんていうものはありません。大部分の子が、大人になるまでに、何らかの形で郭公生活に戻り、社会に巣立っていっています。

将来への過度の不安が、「速いうちに何とかしなきゃ」という焦りに繋がり、結果として子どもを追い詰め、本当に引きこもって無職になってしまいます。

どうぞお近くの親の会にお越しください。

「登校拒否」には、論理的と物理的な背景があるはず。

物理的には、栄養摂取や薬物などの身体に関わる変化を見る。
論理的には、登校拒否に至るまでの経緯を紐解く。

物理的と論理的は、難しいが並行して改善策を実施するしかない。

特に論理的な改善に必要な経緯の遡及には、子供と周辺の協力が必要で、「調査の時間」を作ることが親の務めとなる。

調査しつつ、経緯の中で親自身の関りを線で引くことも重要。親がどの時点で「登校拒否」の理由に繋がったのかを解明していく作業となる。

親が調査をしている様子を子供が見ている環境が大切。親が子供に真剣に向き合っているという具体的な情景を子供に与えることが重要。

物理的な改善と論理的な改善（経緯の理解）。それが、少しづつ手に取るようにわかる工夫が必要。

やるべきことがある。その時間をしっかりとる。これしか方法がない。

私も母の介護で孤立していて、精神的にかなり行き詰まっていましたが、まわりの方々のおかげで施設に入居させていただき、やっと普通の生活に慣れて来ました。私には子供はいませんが、家の中で問題ごとを解決するには本当にしんどいことで、不登校のお子様をお持ちの方々ののご苦労は大変なことと思います。子供達の将来が少しでも明るいものになるように、ご家族が不安から抜けられるように、こんな私にも 何かお手伝いできることがないかと考えました。

子供が不登校になる理由はそれぞれであり、家庭環境も、親子の性格もそれぞれ、パターン化するのは非常に難しいと思いますし、子育ては他の子供で効果があったからと言って自分の子に効果が無いどころか逆効果になりかねないという難しさがあります。
それ故、行政や教師が介入しても簡単に解決できる様な問題とも思えません。
我が家でも高校生の子供が学校に行かなくなり、ゲームばかりのネトゲ廃人のような生活になってしまい、親として手も足も出なくなり、何か言えば逆切れするので、ただ見守るしかない状態が続いた時期がありました。
いろいろな人が親切心からいろいろなアドバイスをしてくれましたが、実際にやってみると全て逆効果で、さらに親子関係は悪化したように思います。
結局、子供は自分で立ち直って、趣味を生かして現在はＩＴ技術者になりました。
今でも悪夢を見ていたような気持ちになりますが、親も神様では無い、未熟な一人の人間です。
社会的な非難もわかりますが、親をあまり責めないであげて欲しい。
親だって苦しみながら一生懸命生きていて、今でも子供が何がきっかけで立ち直ったのか親にもわかりません。

あれ～？女性は男性よりも優秀だなんだかとかいいながら、都合が悪くなったら、旦那が悪い、世間が悪いとかいうのはずるくないですか？97%の親はうまくやってるんだから、残りの3%の親に向いてなかった人たちが子育てを失敗しちゃっただけでしょ。子育ても世間の人材育成も一緒で、基本は相手の話を聞くことです。学校を嫌がってる子供の話も聞かずとにかく学校に行かそうとしたら、そら包丁もってあばれますわ。子供って未熟だからすぐ思考のどつぼにはまるので、ヤバくなる前にちょこちょこ目をかけておかないといけないんですよ。子育ての主体が女性である必要はないですが、親のどちらかは家のことをみていないといけない。子育ては大変なので、むかしは姑と生活していたわけで、そのときは過酷な嫁姑問題があったんですよ。嫁姑問題と不登校、どっちがましなんでしょうね。あと生活の基本は、自助、共助、公助の順です。最初から国にたよると、共産主義化しますよ。

私には不登校・引きこもりの子供はいませんが、この問題は大きいと思います。私が孫にした応答をご紹介します。孫の気に沿わなかった行動の後、孫が言いました「爺ちゃんなんか大嫌い」私は返答しました「良かった、ありがとう」・・・孫は・・キョトン・・で「やっぱり・・・爺ちゃん好き」
大人は方程式の答えを言い過ぎだと思います。この孫は、私は好き好き光線はゼロですが、勝手に寄ってきます。親は子供に如何に接するのか・・型にはまらない知恵を、子供の性格に・あったり・はぐらしたり・・・頑張れ

まあ、所詮は人ごとではありますが、ひ弱な子供のかげには、間抜けな親が必ずいる感じですね。精神固定化のため、精神病院に薬付け入院させてもいいんですが、できれば子供がオーバーヒートする前に、手を差し出せるかが、分かれ目です。ここが、間抜けな親ではタイミングを逸してるわけだ。独りよがりしやすい人は自分を戒めないと連鎖が途切れないですよ。刃物を持ち出して、拘置所へ行ってた親も、身近にいる。その後、落ち着いているようだけど、子供の将来をシュミレートして、より良い未来への展望を示していない。口では、学歴なくても良いとか言っていますが、中卒で手に職をもたせるビジョンも出せないのだから、無責任もいいとこで。親ができることを子供たちに与えてないんだよね。
トラブルに至っていないご家庭は、兆候を漏らさないようにしてください。スマホとネットは危険情報が溢れてますので、子供が暴走しやすいです。

不登校児と接したことはないのだが、話を聞いたりする限りでは、自殺を選ぶほどではないが生きる気力に乏しいと感じる。一時期流行った「自分探し」と根っこは同じではないか。体験談のコメントがいくつかあるが、目標を持つことで生きる気力が湧き、立ち直るきっかけとなるように見える。
今の中学生くらいの年代の親は超氷河期世代であろうし、今に至るも救済の無い世代だ。その子供達の生きる気力が湧かなくても仕方ないことかもしれない。
しかも、生きる気力なんてものは、教えなくとも自然と身に付くことである。そしてそのように無意識でできることは、できる人からすると「甘え」に見えてしまう。画一的な解決方法もないだろう。そういったことが、この問題を難しくしていると思う。

父親です。自分の経験から思うこと。とにかく世間体、子供はこうあるべきから離れて自分の子供と向き合う、話を聞くことが必要だと思う。もちろん母親任せは論外。父親としては仕事に逃げたくなるが、正念場として全力で向かえば気持ちは通じるはず。

日本では明確ではないが、何となく介護や助けが必要な場合、先ずは『家族』が面倒を見るのが当然だと思われている。それは『家族の愛があれば何でも出来る』という考えが根底にあるようだが、大きな間違いだと思う。私は３年半前に、施設に入るのを嫌がる老母の一人暮らしが難しくなったので妻と別居して故郷に戻って要支援２の母親の介護生活を始めたが、当初は問題だらけだった。何よりも驚いたのは、自分が介護されている身でありながら威張っていた。この母親から４０年以上離れて暮らしていたが、こんなに我が儘な人ではなかった筈だと思ったが、口論が絶えなかった。そこで、私は、自分と母親が平等な関係であり上下はない事を半ば強引に理解させた。然し、この方法は正しかったのかどうかは分からない。何せ介護の素人がいきなり長年離ればなれでくらした親の面倒を見始めたのだ。然も、買い物だけでなく、掃除洗濯、料理や後片付けも殆ど妻任せで生きてきた自分が。記事に紹介されている「長期の不登校から無職」も、少子化の日本にとってはもったいない事で、問題解決を素人である家族に押し付ける様な現状は完全に間違っている。不登校が１ヶ月も続いたら、専門家が入り込んで徹底的に問題解決をすべきで、問題解決するまでは該当する学校の校長に対しても命令出来る権利等も付与すべきだ。私事で申し訳ないが、年老いた親の介護よりも、本来は４０年も連れ添った妻や子供たちと過ごす事の方がずっと大事な筈なのに、妻と別居してまで介護を始めた私に対して兄弟達は『良かった！』というばかり。『家の方は大丈夫？』と聞く事すらなかった。封建時代の大家族主義は過去のものであり、親元を離れて独立して以降は別々の人格として別々の人生を始めるのだという事を共通理解したいものだ。私自身はこの先老いて介護が必要になった場合は子供に助けを求める前に自ら施設に移る予定をしている。『ピンピンコロリ』で施設の世話になる事は無いかも知れないし、あるかも知れない。ただ、心構えだけは確りして、『自分と子供の人生は別』を基本として生きていきたい。

実妹はバツ2、シングルマザー、
派遣解約を切られ、
病気がちで、もう働けず。
その娘は小5の時、いじめをきっかけに不登校になり、
あれから5年。
中学校には1日も行かず、今16歳。

今日も2人して、家に引きこもっている。
この2人に、もう、未来はないだろうな。
今「兄さん、保証人になってくれ。」と言われているが、
保証人などになったら、こっちがおしまいだ。

既に不登校になってしまった3％の生徒だけに焦点を当てる方が多いように思うが、増加傾向を止めたいのであれば、まだ不登校になっていない97％に対するケアを忘れてはいけないと思う。

「不登校になった生徒への対応をもっとしろ！」と学校の先生に押し付けて負荷を増大させるような方針で進むとしたら、事態をさらに悪化させてしまう気がしてならない。

日本の学校が軍隊もどきで、社会から隔離された密室に生きる大人たちに支配されていて、生き難いところであることは理解するも、このような精神的な行動不能が増えているのはなぜなんでしょうか。性同一性障害というのも増えているように思いますが、なぜなんでしょうか。こちらは、公開される情報が増えたので、増えたように見えるだけで、以前から潜在的に同様な数があったのでしょうか。
いずれにしても、社会生活が益々管理的で息の詰まる度合いが増えて、ストレスが大きくなっているのは否めませんので、そのような人間社会の状況を反映したものであろうと推測はできそうです。
未来がない夢がない楽しみがない努力のしがいがない面白くないので、どうでもいいことを理由に他人をいたぶって気を紛らわすということが多発しているのでしょうね。で、その環境下で弱者は逃げ道がなくなる。
ギリシア哲学の時代から、このような人の行動を戒め、あるべき倫理を語り継いできたと思いますが、人間はダメですね。

たとえ学校や親に問題があったとしても、学校が嫌なら行かなければいい、親が嫌なら家を出ればいい。それが庇護を受ける親に攻撃が向かうのは、何をしても最後は親が受けとめてくれるという甘えの行動なのか。ならば親が子育てを放棄して突然にいなくなったらどうなるのだろう。大人になっても引きこもりを続ける子は親が先に死んだら共倒れになるのだろうか。

昭和と現在の学校内事情の違いで直ちに思いつくのは，体罰に代表される教師による生徒の強力な統制である．いじめっ子やガキ大将を上回るその強い力は，「道徳」という授業科目との相乗効果でオトナシク内向的な子供を守っていた．また，ガキ大将も「気は優しくて力持ち」という言葉に代表される好ましい考えのもとに教師に替わるイジメの抑止機能を果たしていたように思うが，そこに過度の同調圧力のようなものは無かったのではないか？（なにやら，米国の衰退による世界情勢の変化に似ている．）

自分は中2の途中から中3まで不登校してました。イジメとか学力の問題ではなく通っていた学校とそのクラスという集団に耐えられなくなったという感じです。こういうのって分からない人には全く分かってもらえないんですよね。年齢はほとんど関係なくこういう性質の人間がいるという前提で社会が回ってくれると助かるんですけどね。自分の場合は母親はこういう性質に理解があり父親は中学の教員で不登校児の扱いに慣れていたため、適切な進学先も見つかりました。

不登校児童の実態に触れ、将来の日本の働き手減少を憂うとはサスガ。
この子達は、まさに筆者のようなオトナ達、ひいては社会に反発・絶望・抵抗しているのでは？
無理に引き戻したところで、あなた達が望むような働き手にはならないでしょうよ。

また、文中でしきりに繰り返される「お母さんだけに任せるだけでなく」というフレーズ。
非常に鼻に付きますね。
世の父親全てがこれらの問題から逃げ回っているかのような印象を抱かせます。

この筆者は、色眼鏡を通してしか物事を見ることができず、語ることもできないようですね。
あまりにも自然に毎回基調路線として繰り返されているので、自身も気づいていない無意識の領域なのでしょうか。

学校なんか行かなくても何とでもなるよ、と言えるだけの人生経験のない人が子育てしている時点で問題だと思う。母親が自らも大黒柱として仕事していて、父親も仕事だけに没頭しないことを選択できる環境にあれば、不登校であることが包丁が出てくるほど問題にはならないと思う。

河合さんがどのような家庭の出身か知りませんが、不登校だけでなく子供と親の問題のある関係は、父親が社会的に非常に成功していて母親が専業主婦である場合に非常に多いと思う。恐らく親が実質的に一人になる上、母親が自立しておらず父親にぶら下がっているだけの悪い意味で単なる依存関係で子育てできるほど対応力が備わっていないからだと思う。このような場合は、母親の学歴が非常に高い場合にも、低くてコンプレックスを持っている場合でも、どちらもうまく行かないと思う。

この連載の核は「働き方」にあると思うので、不登校について取り上げたのは「引きこもり」に関心があってのことでしょう。そのためやむを得ないのかもしれませんが、不登校の理由としてあげている内閣府の調査は疑問です。
多様化する時代に合って画一性を求める学校のあり方も大きな要因と考えられますし、自閉症スペクトラムなどの発達障がいの子どもの多くが不登校になっていることにも触れられていません。
そのため不登校の問題をよく知らない方がこの記事を読んだら、ともすれば「本人が悪い」「親が悪い」となってしまい、この記事の意図とは逆になってしまいます。
2016年度の文科省の調査では「不登校は誰にでも起こりうる」として「生徒指導上の問題」から「生徒指導上の問題および不登校」の調査名を変更したことにも触れておけば、著者が言う「誰もが不登校になるリスクがある」の前の「おそらく」を外すこともできたはずです。
また、大阪市内で不登校気味の児童の対応をしているいう妻のママ友の話では「放課後等デイサービス」が急速に整備されているとのことでした。お話を伺われた20人はまだそうなる前の時期の話なのかな、という気がしました。

大学1年と中３の、二人の子供を持つ父親です。

>中学校では33人に1人が不登校という計算になる。
>そう、33人に１人だ。

子どもの同級生の不登校実態も、上記とほぼ一緒です。
だいたいクラスのうち１人が不登校です。

知り合いの息子さんのケースでは
クラス担任の先生とトラブルになり、
中２の時不登校になってしまいました。
学校と教育委員会は先生の味方で、
子供のケアには消極的だったと聞いています。
申し訳程度（責任を問われない程度）の回数、電話をかけてくるだけ。

ぶっちゃけた話、義務教育の期間であれば、
不登校になってくれることは、下手に学校に来てくれるより
学校や教育委員会にとっては、むしろ都合がいいということです。
全て家庭の責任にできますから。
卒業してしまえば、管轄外になりますし。

よって不登校対策は全く進みません。
学校へきている生徒のいじめ対応で手一杯なのかもしれませんが・・・

何故誰でも不登校になり得るのか、何故不登校から立ち直れたのかなどの話がない。
役所が怠慢である事への裏取り取材などがない。
グラフが体感的にわかっている事の後追いでしかなく、それを見ることでの話題の深まりがない。
父親が問題と関われるように職場環境を変える、内申点の考慮方法を見直すなどのシステム改善的な提案もない。
「小さい頃の親子関係が影響する」とする専門家の意見を偏見だと否定するに足る取材がない。
『「子どもは宝」であることを否定する人はいないはずだ。』は全くの間違いで、子供嫌いは山ほどいる。※我が家は3人の子持ちで否定しませんが。
普段のコラムの切れ味がない。

不登校がなぜ問題なのか
学校で養うべき社会性を身につける機会を失うというならわかるが、「成績不振になり自信を失う」のは違うと思う。
進学→就職以外の選択をしたいのにそれを選ばせないことにならないか。
このコラムは企業のリーダやその予備軍にむけてのものだから、不登校になった人は企業が支えて学校に通えるようにしよう、次の予備軍もいるだろうから。
ということなのだろう。
行きたくないのに無理やり行かせるように仕向けることが無い様に気をつけたいものだが。

父親が早く帰宅して、子どもと母親と皆で普通に話し合える環境が何よりなんでしょうね。
子どもが小学校高学年の頃から残業や休日出勤を減らしたので、妻の悩みを聞く時間もできたし、子どものことで相談する時間や、何もなくとも家族で一緒に過ごす時間が取れました。
もちろん収入と昇進は打ち止めになりましたけど、クビにならないだけいい職場だと思ってます。

うちも子供が小中行かないことがあり悩んでいました。毎年5月ころなんですよね。
今は落ち着いて元気に行ってますが。

うちは、最初こそ無理に行かせてましたが、それでつらそうなので、思い切って休ませました。休ませても、元気になれば公園で遊んだり買い物に行ったり、外にも積極的に出してました。なんか休んだからおとなしくしてないと、って暗示みたいのかかる（または親がかける）ようで、それも良くないかなーと思い。

ただ、学校に行かせた方が良い場合と、休ませた方が良い場合と、見極めが難しいです。紙一重です。行かない期間が長くなると生きづらくなるのも当然ですので。
父母ともに子供の様子をちゃんと見て話をしてきました。そうしないと心の機微が分からないと思います。いや、そうしても、分からないです。分からないなりに考えるためには接する時間なんでしょうかね。

本当に難しい問題です。
うちの場合は学校や他の施設での相談もいろいろして丁寧に対応していただけましたが、一人一人違う対応でしないといけない部分もあるし、大変でしょうね。
自分も何か今後とも協力したいと思いました。

中学生の将棋棋士　藤井聡太六段が中学を卒業して高校へ行くかどうか悩んだ結果、進学することになった。高校生活と将棋の両立が難しいからだと言う。
この話を聞いて学校って何だろうと思う。今回のテーマも同じだと思う。一人一人の個性を伸ばすためには、いろいろな学校の在り方があって良いと思う。

今のみんなが揃って同じ時間に同じ場所に集まるような学校が一番効率が良いとは思うが、通信制であったり、自宅学習であったり、どんな子でも参加できるようにさまざまな様式の学校があった方が良い。

今の形式の学校にはなじめない子は絶対になく成らないと思う。

藤井聡太君が将棋生活と両立出来て、たとえ出席日数が足りなくても、何かの特技があれば無事卒業できるような学校が有って欲しいね。

同じ両親・家庭環境の下でも兄弟姉妹でそれぞれに育ち方は違う。それが家庭を異にすれば何をか言わんや、子育てのあり方の善悪を問うてみたところで解決に導くのは難しいような気がします。もちろん、周囲の支援は必要ですが。

昔と比べ昨今は、友達付き合いが減っているのも、原因の一つではないでしょうか？
仲のいい友達がいて、毎日楽しく過ごしていれば、不登校にはならないと思います。

私の知り合いにも不登校になった子供を持つシングルマザーがいます。彼女は息子の暴力で骨折をしたり精神的にも追い詰められたりしていました。ただ、自分が何か助けられるかと言うと、正直どうしていいか分かりませんでした。分かれた元旦那は養育費も入れないし、もちろん相談も出来ないで、かといって自分は彼女の話を聞くぐらいで他になすすべもなく。
引きこもりは社会的な損失だと思いますが、具体的な解決方法が思い浮かびません？
行政や地域の助けといっても限度があり北欧諸国のように国民が40％以上の税負担を受け入れる代わりに種々の公共サービスを充実させる選択をしなければ、何も変わらないと思います。

文中にありましたが行政に相談にいっても回答が遅いといってましたが、行政の機関は歯科医医院やコンビニエンスストアのように国内に5万件以上もあるわけではありません。行政に個別の対応を要求するのであれば、その費用を負担しない限りサービスは受けられません。

不登校のない時代（例えば，昭和）と現在の学校の状況を比べれば，原因は明らかになるのではないだろうか？　少なくとも，昭和と現代との間に日本の学校制度（633制＋大学）の違いは全くない．学校の外側での対人関係の変化が学校の内側に影響を与えている可能性は高いだろう．

自分の子どもが学校に行きたくない、行けないと言い出して話を聴いた時、これだけ大変な想いで学校に行くことを頑張っていたんだな、と感じました。
学校が行きたい場所になって欲しいです。良い先生が増える環境を作っていくしかないですよね。

私の娘も高校1年の時に不登校に成りました。
娘は保健室登校をする様に成りましたが「今の学校が気に入らないのなら行かなくて良いよ」
と言っていたら、自分で通信制高校の候補を数校探してきて「どれかに行こうと思うんだけど何処が良いと思う？」と聞いて来る様に成りました。「ここが近いし日曜だけ登校すれば後はレポートなんだから平日は絵の勉強に当て当てられるね」と言うと、嬉々として学校に通う様になり、平日は画家に通って絵の勉強をしていました。
通信制の高校は年齢もバラバラ・訳有りの人が多いので毎日こんな面白い事が有った、と楽しそうに話す様になりました。
結果的には絵の勉強が役に立ち、現在はデザイナーに成っています。
人生、何がどうなるか分かりません。

『甘えているだけだ』 私はこのお父さんの意見に100％同意します。不登校になれば、腫れ物に触るように大事に扱ってくれるのです。親が、学校が、社会が、寄ってたかって面倒をみてくれるのです。子供はそれに甘えているだけのことです。一方で、このお父さんは「甘えているだけだ」と言うだけでなく、責任をきちんと果たしたのでしょうか。不登校に対処する主役は間違いなく父親です。

私の友人（父親）は文字通りに「甘えを許さない」対処をしました。

何があったかは知らんし、聞かん。学校に行きたくなきゃ行くな、それはお前の自由だ。未成年のうちは住む場所と食うものと着るものは提供してやる。医者に行きたきゃ、行け。そういったカネは出してやる。小遣いも今までどおりやる。しかし、ただブラブラして家にいることは許さん。お前のやるべきことはやれ。飯は食わせてやるが、食べた食器は自分で洗え。風呂に入れてやるが、風呂洗いを分担しろ。自分の洗濯物は自分で洗え。家はお前のものではないのだから汚すな。整理整頓しろ、週に一度は掃除しろ、ごみは自分で出しに行け、等々。そして最後に、二十歳になったら家を出て行け。

実際に、食器を洗わないと食事を出さず（菓子パンくらいは放り込んだようです）、整理整頓しないものはごみと一緒に処分し、掃除をしなければ納戸に部屋を移すというようなことをしたそうです。ただ、二十歳になる前に自分で家を出たので、叩き出すということはしなかったようです。

子供が不登校になった原因は必ずあります。その理由を多角的に解明できないのでしょうか。

不登校ならぬ、鬱病で休職している夫がいます。まさに夫のおかげで家庭崩壊寸前までいきました。子供だけではなく父親も母親も誰もがなりえる立場だということをもっと周知すべきだと思います。

▼ センスオブコヒーレンスと聞くと、同期性（を養う為）のセンスかな、と考えてしまいます。とすると、周りとの協調性、信頼性が生きる力の源になりうる、と。では、協調性や信頼性は、獲得するのか？ それとも、与えられるのか？ という疑問が湧きます。▼ 不登校率は昔から比べ約3倍になったということは、逆に言えば昔は今の約1/3だったということですよね。わたしは不登校と言えばイジメが原因かな（わたしもそれで中学時代に不登校になった友人がいます）と考えるのですが、今は様々な要因が複雑に絡んでいるということなんですね。▼ 様々な要因があるということは、看過できない要因もあるわけで、例えば文中、『最初は学校の保健室に通っていました。でも、（中略）結局、保健室は自分の居場所じゃないと感じてしまい』という子は、自分の居場所は提供されるものと認識してしまってるように読み取れます。こういう子を救おうとは、ちょっと思うことはできないかな。▼ 最初に挙げた協調性や信頼性は、獲得してこそ社会で生きていけると思うのです。黙っていてもらえるものではない。イジメなどで社会に対し臆病になった子供に提供するならわかりますが、自分の欲求が満足されないからと暴れる子供にセンスオブコヒーレンスを提供してしまうと、どうなるのでしょうね。▼ わたしは移民政策は賛成しているのですが、彼らはちょっと狡猾な所はあるが、生きることに逞しい（一部違う人もいますが）。そのような人材が社会に活力を与え、日本人の質の低下を緩やかにしてくれると考えているからで、日本人のいわゆる質は全体的に見ると確実に低下しています。▼ 不登校児に手を差し伸べることは、社会で活躍できる人材を救いあげる一方で、社会に適応できない人材を、適応できないまま社会に送り込んでしまう危険性もあります。結果的に質の低下に手を貸していることになる。善き事が善き結果を産むとは限らない、筆者にはこの言葉を贈ります。

不登校の小学生を持つ母です。参考になりました。
アメリカにいた時は平気だったのに、日本で不登校になったので、おそらく日本の画一的な雰囲気に多いに問題があると見ています。転校させる予定ですが。
もう少し子供一人一人の力を引き出すカリキュラムに移ることを意識してもいい時期では？

不登校児を抱えて苦悩するお母さんたちに、『公文』を提案します。
万能薬ではないけれど、子供の居場所になる可能性があり、社会復帰するための土台（学力）も培えます。

学校や学習塾と違い、公文では『クラスメイトを選べます』。
時間が決まっていないので、嫌いな子が多くなければ、その子が来る時間をさけて通えばよい。
たとえば、クラスメイトとは会いたくないかもしれません。
公文教室をのぞいて、クラスメイトがいたら、いったん帰って、また後でくればいい。
違う学年の子たちと一緒に、何食わぬ顔で勉強しておけばいいのです。

先生によっては、不登校の子供に格別の配慮をしてくれる可能性もあります。
公文の他の子供たちと仲よくなれるよう、さりげなく仕向けてくれる先生を、私は知っています。
これは、あくまで先生の個人的な善意であるようなので、当たり外れはあると思いますが。

少子化と不登校の増加には関係があると思います。

ただし、コラムに書かれていた過保護が原因とは考えにくく、むしろ、真逆だと考えます。
共働きでお母さんが家にいない家庭が増えている状況下、過保護にはなりようがないのだから。

「ひとりっこの増加」
「帰ってもお母さんがいない」

問題は、不登校児よりも、「順調に登校している児童」の方に発生していると考えます。
兄弟がいないため、やっていいことと悪いことの区別が年齢相応についていない。
他人のために我慢すること、衝突した時にどうしたらいいのか、基本的なコミュニケーション経験が圧倒的に乏しい。
すると、どうなるか。
見過ごしてはならないレベルのいじめが増加。
しかし、当事者にはいじめの自覚がない。
親も学校も気付かない。

１匹で飼っていたバッタを群れに戻すと、仲間を食い殺すそうです。
「子供の孤独」がコミュニケーション障害を引き起こし、
本人が「弱い」場合には、本人が不登校、
本人が「強い」場合には、クラスメイトの弱い子が『食い殺され』て不登校に陥る。

そういうことだと思います。
産んで育てるという母親の仕事を軽視した社会が招いた必然の社会問題です。
子供には兄弟が必要だし、母親の見守りも必要なのです。

単に、自立してないということだと思うけどね、

普通に育てれば、何もしなくても自立していくと思うから、
子供を自立させない家庭環境下にあったように思うけどね。

人間は一人では生きられないことは絶対のこととしてあえて言いますが、誰かに必要とされたいとか、他人を自己を確立するために重きを置き過ぎないほうがいいと思いますが。
自分は自分でしかない。最後に守ってくれるのは己しかいない。そう思えば、昨日まで友達面していた人間が突如攻撃してきても、メンタルが崩壊するようなことにはならない。そうならないように自己研鑽するしかないんですよ。
無論、必要以上に他人を警戒ないし攻撃的になる必要もない。

この窮屈で寛容の乏しい日本の大人社会を反映しているのかも知れない。
まわりの目を気にしてこうあらねばならないという訳のわからない縛りに囚われず、ひとりひとりが自分の人生をどう生きるか、どう幸福を追求するか、高度成長社会から高齢社会に移行する現代だからこそ考え直さなければならないと思う。

自分も不登校児だったから分かるけど（現在５０代）、会社もそうだけど、学校って明らかに囚人環境な訳ですよ。やたら意味の無いルールが多いし、人間関係は対等じゃないし、とてもじゃないがやってられない、自分の居場所なんて無いってなります（特に、自分みたいな者にとっては）。

それは逆の見方をすると、子供をガチガチに管理することで保護しているとも言える訳で、そもそも保護しきれ無いものを無理矢理「保護」しようとした結果が、不登校とか、家庭内暴力じゃないですか？

だから、家の中で包丁振り回す位の元気があるんなら、もう働けよって話でもある訳ですよ。少なくとも、親はアナタを家に囲っておくだけの気力も体力もありませんって状況に達している訳だから、そこで無理に子供のためにとかやろうとするから、結局、殺人事件になったりするんですよ。

中学生くらいで働いていたって、別にイイじゃないですか。そこは社会が変わるべきところであって、「働き方改革」とか瑣末なことやってる暇があるんなら、社会の中で児童が働いたりすることを容認すべきだと思う。要するに、自分で何でもやってみなさいと・・嫌でも色んなこと分かるからと。

必要なのは、子供を厳しく保護＝管理して見守ることより、優しく穏やかに突き放してあげることではないですか？

＞＞残念ながら原因は明らかになっていない。
そんなわけはない。河合さんのような男女平等主義者、フェミニストにとって見たくない現実だから目を背けているだけだ。解決策はご自身が書いてある。

＞＞夫が家を出ることになったんです。今は息子も落ち着き、夫も家を出たことでメンタルも回復しました。

なぜ夫が出たことで夫はともかく息子も落ち着いたのだろう？ちょっと考えてみてほしい。私は解凍を持っている。中学生になれば子供からそれぞれ男になり女になる。つまり父親を庇護者としてみるより、競争相手としてみるようになるのだ。すなわち家族の中で役割を持つことで自分の居場所を保持しようとする。しかし男の役割である稼ぐことは父親がやっているわけだから、男になろうとしてる息子にしてみれば身の置き所がない。だから荒れる。

家庭において昔は主体とされる役割が決まっていた。稼ぐ人、台所の人。それはなぜか？嫁姑の争いを見るまでもなく同じ役割の人が家庭に二人いると競争が発生し不安定になるからだ。

＞＞ひょっとすると昔から「学校に行きたくない子ども」はいたのに、
だからこんなことを言い出す。過去は男女平等社会だから見たくないのだ。河合氏は。
１００年前は小学校を出たら一人まで働きに出る。５０年前ですら中学を出れば金の卵と呼ばれて働きに出ていた。つまり登校する学校がない。
すなわち、人間は小学校位で男になり女になりそれぞれのパートナを得る時期になるから、一人立ちを始める時期なのだ。しかし現在は大学まで行かねばならないので、社会的な一人前と生理的な一人前のギャップに悩む。

家庭にその役割を持つ人間を一人だけにする。これが解決策である。

シングルで国外に住む者です。教育関係の仕事に従事していたこともあります。力を込めてお伝えしたいのは、日本の、学校が、全てではないということです。ホリエモンさんも、「逃げろ」と仰有っていたかと記憶しています。私自身も小中学校でいじめに遭い、不登校になりかけました。そうならず、偶々とは言え修士号まで取り、今自立していられるのは、（結果的には）「正しく」逃げたからではないかと思います。知性と学校（教育制度）は、必ずしもリンクしません。人生はいくらでもやり直しが効きます。学校なんかに、日本という枠組みに、殺されないでください。日本は、恵まれた環境であるのは確かです。しかし、同調圧力の強さは言葉を失うほどです。今以て、その個人への破壊力の強さには圧倒されます。しかし、そこから踏み出して見ると、ただのぬるま湯でしかないのに、そのぬるま湯が強いてくるコストの膨大なことは、異様、と呼んでも良いレベルです。能力も適応性も高いのに、だからこそ、そういう人たちが身を削るのを前提して成り立っている日本社会の現況は、歪んでいるというか、単にものすごくもったいないばかりです。全力で逃げてください。自分自身から逃げるのでなければ、逃げる先はいくらでもあります。

私もかつては、不登校は甘えだと思っていました。自分の子供が不登校になるまでは。。

わが子は中学生ですが、もう1年も学校に行っていません。
学校には友人も多く、友人関係が原因ではないようです。

最初休みがちになったときは、無理やり連れて行ったりもしましたが、無意味でした。
たまっていた私の有給も激減。
病院に連れて行こうとしましたが、最初の内はそれもダメ。
また不登校対応で有名な医師は予約で数か月待ちです。
病院に行けるようになるまでは、半年以上かかりました。

最近やっと復学に向け、自発的に努力を始めました。
おかげで私は早く帰って、毎晩子供の家庭教師をやっています（笑）

中高一貫進学校なので、中2で高1の内容をやっているのですが、なかなか厳しい。
でも復学できれば、留年はするかもしれないけど高校入試はないので、何とか高卒までは持って行けそうです。また幸いなことに不登校に対する体制が整っている学校だったのが救いです。

それと家族関係は大幅に変わりますね。
我が家は夫婦関係が良いままですが、知人の家庭は夫の無理解から離婚に至りました。

我が家では自分の仕事、人生、妻との関係、他の家族との関係、等々を見直すきっかけになりました。
不登校の子を持つ弁護士の友人は、子供が復学するまで仕事を大幅にセーブしたため、収入が激減してローンがきつかったと言っていました。（その子は復学できました）